「這個我不會，你可不可以幫我？」「這些工作真的好多，我做不完，你幫我好不好？」「我上次團購東西沒有時間去面交，你可不可以幫我去面交？」「你打字好像很快，我打字比較慢，這份資料可不可以拜託你幫我打啊？」…
「你人真的好好！」同事、同學、朋友、家人的要求，總是讓你難以拒絕…你是這樣的人嗎？如果你是，那麼，你多半是大家口中的「好人」。
以我自己實務工作的經驗，我發現，在台灣，有很多人都希望自己是「好人」；而，或許是因為男女教養文化不同的原因，希望自己是「好人」的比例，女性又比男性多很多。
「你為什麼希望自己是好人？」當我這麼問時，回答的理由不外乎：「我不希望別人覺得我難相處」、「我不想要造成別人的困擾」、「我不希望別人討厭我」。
那什麼時候，我們會覺得自己「不好」呢？當我詢問有這種困擾的人時，大家有志一同，回答的都是：「拒絕別人的時候。」
實際上，如果你想做好人，身邊絕對不乏讓你能夠「做好人」的機會，問題在於，「為了當好人，你付出了什麼代價？」
尤其是，當對方的要求讓你覺得有壓力，負擔太重，甚至影響了你的心情，損害你的權益，讓你必須壓抑你的需求時；但如果，我們覺得「拒絕別人，那代表我們是個不好的人」時，我們就很難學會對「不合理的要求」拒絕，而我們就會很容易成為：默許「情緒勒索者」對我們為所欲為的「被勒索者」。
你是否想過：「為什麼我想要當好人？」
有時候，我們覺得我們必須當好人，因為「沒有選擇」，因為這個社會是這樣教導我們的：我們需要在意別人的目光與評價，需要獲得別人的好感，需要不斷地調整自己的行為，讓自己「好相處」。
於是，我們變得非常顧慮別人的需求，在意別人的想法。有時，我們勉強自己滿足別人需求，沒辦法拒絕別人。好像拒絕別人，是自己的錯。
尤其，看到自己拒絕別人之後，別人失望的表情，有時會讓我們感覺：「我做錯事了，我讓別人失望了。」那種感覺真的很糟。
所以我們努力，不想拒絕別人。不想因為別人對我們失望，而讓我們也對自己失望。
可是，當你選擇做好人，你必須付出的代價是：你讓某些人，有機會可以利用你達到他的目的。你的「必須當好人」及對「別人對自己失望」的害怕，讓你看不清這個事實。
於是，你的「好」，反而成為造成「情緒勒索互動」的重要養分之一。
本文經授權轉載自寶瓶文化《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》
