然而若跳出戲劇，我們常感嘆「好人不長命，禍害卻遺千年」。其實，我們可以換個角度思考這些壞人：他們之所以能如此囂張跋扈，就是因為他們「不吝手段去爭取他們所想要的」，這樣好不好先不論，若我們再仔細分析「阿信」的個人特徵，心理師認為：「這種人從沒學會怎樣用『不用委屈』的方式保護自己」。
在普遍台灣人的集體意識中，我們被教育「從小當個好孩子、長大當個好情人、婚後當個好丈夫/好太太」，似乎只要這樣，我們就能成為所謂的「好人」進而被其他人給喜歡，但我們的心卻因此生病了……
不要強出頭的「老二哲學」
我一直以來都拿第一名，有次不小心考了第二名，我爸卻說：「沒關係，拿第二比較好，至少還有空間。」
大部分的台灣人在求學階段可能有時會聽到師長説：「拿第二名也很好，代表你有進步空間。」聽起來很諷刺，不過確實在我們的文化中，大眾時常「恐懼成功」，害怕爬得越高、摔的越重！凡事最好以和為貴、凡事都要留個後路走，因此，我們從小就被灌輸「不要太顯眼、太突出、太以自我為中心，最好跟其他人差不多」，進而導致「只有集體，沒有個人」的情況。
集體主義——「無法為自己而活」
「媽媽那麼辛苦，你要體諒媽媽。」
在華人文化裡，人與人之間的「關係」是極為重要的，在這種文化之中，我們甚至讚許為親密他人或社會「犧牲」的行為。例如，一對父母若工作繁忙，常將照顧弟妹的重擔落在長女或長子身上，大人們經常誇獎他們「懂事、體貼」然而，心理師卻點出這樣的社會認同其實會造成親子之間的「錯位」，孩子成為父母的依賴、情緒的窗口，這使得他們「無法為自己而活」。
在這種華人社會的「集體主義」之下，一個人的價值，多半來自他人的眼光，尤其是父母。父母被認為「有責任把孩子教好」，而孩子則被灌輸「有責任把生活過得達到父母的期望」，然而在這樣的文化之下，心理師認為，一個人越是用別人的眼光定義自己，就越無法「自己相信自己」是有價值的，只會越活越膽戰心驚。
恥感文化——怕丟臉，令人痛苦不已
「媽媽！拜託！我想吃冰淇淋」（哭）
「不要哭了！你已經是哥哥了，這樣『羞羞臉』！」
華人重視「關係」重視到甚至可以「忽略自己」，有個重要的關鍵——「恥感文化」。在台灣人之中，「闇黑情緒」的形成來自於我們習慣性的用「恥感」去約束一個人的行為，我們不只不被允許表達某些情緒（如「男孩子有淚不輕彈」），更會在不小心流露情緒後，還要被貼上一個「丟臉」的標籤。
更糟的是，這些觀念在我們小的時候就會被深深植入，「你這樣很丟我們家的臉！」「考這麼爛，你丟不丟臉啊？」自幼被灌輸這樣把「丟臉」無限放大的想法，出了社會後，我們往往也用同樣的方式約束自己，極力隱藏那些不被社會接受的情緒，來迎合大眾的期望。
如果比爾蓋茲、賈伯斯生在台灣
看完這三種文化現象，你是否點頭如搗蒜，甚至心有戚戚焉「我也是這樣長大的！」然而我們可以想想：跟別人不一樣真的就那麼「丟臉」嗎？「以和為貴」、「鼓勵犧牲」真的能夠帶來社會最大的利益嗎？在西方文化中，我們會看到很多成功人士，他們都勇於做跟別人不一樣的事情，最後一鳴驚人、甚至改變社會！如比爾蓋茲、賈伯斯都從一流大學休學，跑去創業，最後打造出了世界驚艷的企業帝國！如果這些人當時受到華人文化影響，都怕「丟臉」，擔心別人笑他「不務正業」，乖乖讀完大學、找一份好工作，可能就沒有今天的微軟公司與蘋果電腦了！
隨著與其它國家的交流，台灣社會「華人文化」至上的現象已經漸漸改善，深受日本人稱讚的政務委員唐鳳就是很好的例子，他沒有走台灣正規的教育體系，選擇用自學的方式走出自己的路。然而台灣整體「怕丟臉」、「以和為貴」、「鼓勵犧牲」的文化依舊存在，若我們能夠深刻思考這樣的文化帶給我們的影響，台灣社會一定會有所改變！
本文部分內容經授權參考自寶瓶文化《闇黑情緒：接納憤怒、憂鬱、焦慮、嫉妒、羞愧、絕望、恐懼，你會更茁壯與強大》
責任編輯/林安儒
