她高中時被霸凌，以她的角度來看，她並不清楚是怎麼被攻擊的。先被訕笑開始吧，然後小動作不斷，抽屜東西總不在位置上，分組沒人理她，甚至有些人當眾取笑、動手戳她。
霸凌持續一個月後她報告老師，導師沒處理，她告訴父母不想上學，父母以為她鬧脾氣。她懷疑自己「我作錯了什麼？為什麼會這樣？」，躲在房間不斷回想，痛苦難耐，她撞牆想消除痛苦，撞傷的瘀青被父母發現，終於帶去看精神科，幾次後確診為「憂鬱症」，定期服藥回診。
「好了，還是要回去學校。」母親那天晚上如此說。
她有些驚訝，卻也認命，「去，明天就去。」她再度感覺是自己一個人。
再回學校時，她決定用自己的方式解決，啟動了一種新面具：「冷漠」，無表情，對他人冷漠，也對自己冷漠。冷漠果然有效，她投入學測準備考試，同學們不再自討沒趣，畢業後暑假，她自己停藥停診。
她已經不懂那是面具，還是性格的一部分，冷漠讓她也不清楚自己怎麼回事。
為何來到諮商室？
她覺得大學時的友誼又是這樣，她們不理她，似乎在背後訕笑，勉強有了分組，被當隱形人，講話沒人理，她主動要求分工，她們只回再等等。
只是這樣嗎？「有聽到她們怎麼說你的嗎？」我繼續問。
「嗯，覺得我怪怪的，沒有表情，背後說我很難搞。」她說：「可是，老師，我很認真，努力做好每一件事！」
上學期她有好朋友，但後來莫名分開，好友背叛了她，把她高中憂鬱症的秘密說出來。她講這些事已經在掉淚，我想安慰但進不去，她只是哭她的。
是的，從她的描述，她很認真做事，完成作業，努力遵守團體分給她的每一件事及會議。可是團體還是不理，還是取笑，也對她完成的作業多有批評，她覺得又來了，於是自我懷疑，並對解不透的事胡思亂想。
接著導火線發生，她被放鴿子，起初她告訴自己是誤會，但她好悲傷好氣憤，事後一直詢問組內所有人，「是不是在捉弄我？」同學們回傳，「不要多想，真的只是誤會」，她說：「我知道，只是問問。」
她告訴母親，母親頭一次支持，她好像獲得允許，憤怒出籠，把過去的舊帳一起算了，她開始認定同學們是陰謀，換她刻意放小組鴿子。
她說不清楚自己的憤怒，一再向他們重複質問：「都是你們先的啊！」
同學們說：「我們做了什麼你說啊？」。
「你們做了什麼自己知道。」她總是這樣回。
同學們火了，批評論戰，她一個打全部，但不是葉問，節節敗退，最後祭出錄音檔與法律才讓同學們閉嘴，但換他們感到恐懼了。老師介入後論戰之火慢慢熄滅，但她情緒仍在。
事件後，同學們向老師報備請她離開當初的分組，她向我說：「那誰來負責我的分組成績？我都已經作好了啊。」她憤怒，但仍自我懷疑，她擔心這門課被報復被當，她準備向校長申訴。
卡關
這不是初次見面，上學期也是類似問題。一旦同學們對她友善，她就禮貌地跟我再見了。
先同理，給她抱怨的時間，讓她說說想法及感受。但有地方卡關，單從她的描述，實在釐不清事件順序及全貌，只有受害的感覺，她的故事是一個莫名/陰謀被團體霸凌的版本。
她不帶情緒時自己也不明白同學們怎麼回事，一直打電話問他們「為什麼你們要這麼說我，傳言是誰傳的？」，他們完全不知道她要幹嗎，接不上話；她帶著怒氣時則一股腦兒認為他們是陰謀狡詐一步步領她入陷阱，連好朋友也是共犯。
到底發生了什麼事？她很混亂，所以聽的人也一團混亂，我得另外找教官或導師才能補充事件全貌。
回到諮商關係，她認為我是「輔導老師」，一種身分、不帶關係，在作職責內的事，關心也好不關心也罷，似有若無，與她無關，她甚至認為我搞不好也會洩密出賣她。「我真的不確定老師會不會。」她是真誠的，是不帶情緒且傷人的防衛。
「要怎麼樣我才能增進你對我的信任呢？」我問。
「我也不知道。」她慢慢地回，顯得困擾。她缺乏覺察，窩在自己世界。
一個月後，「老師，同學們又跟我有說有笑的，一起吃中餐，我想自己已經好了。」說。臉上沒有喜悅，或者說，依然沒有表情。
「那很好哇，你們發生了什麼事？」我問。
「不清楚，」她有想，但回答不出來，「同學們就這樣了……」
接著我問了幾個問題，她的樣子是在應答，但內容完全搭不上，感覺像放空，揪眉似乎困惑。談話沒有交集，我停止問話，確認她在想些什麼，「呃，沒有……」果然沒有在聽。
諮商快結束時，她問：「老師，請問諮商還要來幾次？」
我感覺到輔導老師的角色功能又被結束了，不再有用處，本來我想繼續約談，但她放空應付的模樣讓我覺得不要勉強，她或許很乖會持續來，但實在沒有意義。
霸凌的創傷
霸凌（Bullying）指的是一種對個人在心理、身體和語言進行長時間持續惡意的攻擊。多數人欺負一個人，使用語言或動作，有形無形的威脅，讓某個人害怕、驚嚇、憂慮，自我懷疑，甚至自我否定。
這是社會群體現象，以欺凌共同目標（羔羊）來保全自己，被挑的對象通常沒有什麼決定性的因素，也許只是衣著、語調或體型不同就會中選。群體沒有自知，更以為如此教訓某個人便可調整對方。
群體自以為審判者，然此惡意會給對方難以想像的傷害，無法反擊的他只能逃避、退縮、冷漠，然而群體惡意持續在他心裡滋長，就算群體不再攻擊或離開情境也是一樣。
網路霸凌則是另一種型態，尤其是「肉搜」，自以為正義的肉搜摧毀了當事人的網路人生與現實世界。此世代網路幾乎是第二人生，不敢用網路身分，等同摧毀了部份認同，肉搜對個資的曝光更是造成生活恐懼。網路言論自由無倫理自覺，亦缺法律常識，網路霸凌無所不在。
根據兒福「2016台灣兒少網路霸凌經驗調查」，發現76％兒少在網路上有目睹或親身受害的經驗，93.2％的事件在社群網站發生，且53.5％的孩子是被自己朋友欺負。
孩子成為網路霸凌的加害者或助長者多數不是有意的，而是有錯誤認知，據統計，10.3％的人以為只要不透露資料，別人就查不到她；13.3％的人認為PO過的文可以後悔刪文；25.2％的人認為「人肉搜索」可以維護正義，結果卻讓無辜的第三者受害。
等待好時機
心智理論（Theory of mind）認為，一個人心智是否成熟，其中部分來自是否能推論他人心智狀態的能力：為了能理解別人的行為及預測對方接下來的可能動作，必須能夠辨識，了解別人的想法、信念、欲望及意圖。
她這個功能卡住了，不是缺損，因為高中霸凌前的她是好奇、叛逆、有主動性的孩子。因為卡住，一種情緒障礙，她持續一直「混亂」著，她有幾個明顯特徵：
1. 從別人話語表面解讀意思，聽不懂笑話。
2. 處理社交性訊息要反應良久，且會錯意，因她僅靠認知判斷無情緒輔助。常被說白目、被動、不知道在想什麼。
3. 人際互動有莫名焦慮，不知原因，耗竭後常有身心反應，如睡不著。
4. 冷漠。討論時缺乏情感，缺了塊拼圖，邏輯就常當機；不能理解別人的善意，但對惡意相當敏感，冷漠表情；偶爾會笑，只在回憶裡的糗事才會出現。
5. 自我懷疑，否定，不知道怎麼下決定，怕被罵、沮喪。
她其實期待友誼，談論高中前的回憶也帶有笑容，她期待能有熱情投入興趣與所學，但不敢，怕出錯怕被人抓到把柄，行為與決定常矛盾反覆。
我在等，她快崩潰時我會多作一些，明確表態我支持她，陪她去找教官跟導師；不需要我時允許她突然中斷諮商。現在還沒有「天時」、「好時機」，但目前的累積會有意義的，保持聯繫，當她可以回頭看時，我們會開始的。
【創作聲明】此為〈諮商小說〉，人物、背景、情節皆為杜撰，故事主要強調某些人性、心理主題及心理機制的議題而編。〈諮商故事〉為心理師所經歷的自省或經驗，其中的案主故事做為引導段落，為三年前以上且經過編寫，但若大量使用案主故事，則另會說明〈已徵求案主同意〉。
*作者為社區心理師。
*封面圖片為示意圖，非文內提及之當事人。
