我知道了太太精神外遇，我不想攤牌，也不知道攤牌後結果如何，但是我氣我恨，我只能自虐，我吃不下，我睡不著，我努力的想找點事來虐待自己…
讀者來信
麗絲您好，我是一位人夫與爸爸，想請教感情的問題。
精神外遇跟肉體外遇哪一個嚴重？我知道了太太精神外遇，至少目前不知道有肉體外遇。我愛我的家庭，一般工作場合上的男女關係我一直遵守界線，但是我發現了太太有些意外的舉動，我才知道這叫做心痛，或許我已經分不清楚心痛與不甘的感受。朋友跟我說我是個好丈夫好父親，我茫然了、我頓了，這話像是戲劇裡講的拿刀刺穿我的心。現在我一直對我自己講是我自己不夠好，但是又沒辦法讓自己去做任何改變。我現在唯一想做的是放縱自己，可是責任又讓我變成是一個被動式自虐狂，我必須是不在意的、不知情的，我討厭這樣的自己。
我是可笑的人夫，一直對太太盡可能百依百順，她也熱於把我當作工具人使喚，我什麼都以家庭為重，工作朋友興趣都能放棄，但是我現在傻了，或許她只是想玩玩有不同新鮮感，但是我痛我心碎我茫然了，我不懂我做錯什麼，不夠細心不夠體貼不夠話到心坎。我整天吃不下睡不著，我沒辦法看著她講話，我會想到就算她講關心的話也只是在塘塞我應付我，畢竟她現在在乎的對象是喜歡的人，我不想攤牌，也不知道攤牌後結果如何，但是我氣我恨，我只能自虐，我吃不下，我睡不著，我努力的想找點事來虐待自己。
我好孬我好沒用我好氣一切的一切，我也不知道該怎麼辦，攤牌看她怎麼做？離婚？或讓她數落我一番他有的我沒有的？或者她只是玩玩一切只要我忍的下就好？或我忍不下叫她妥協這一次？
為什麼女生可以說不能忍受男方出軌連精神出軌也不行？
為什麼現在的人可以任意所為？
為什麼心比較狠的就可以玩很大？
為什麼我要憋住自己的情緒，連笑出聲也不知道自己在笑什麼？
我只是十幾年前她的心靈相通的對象，現在她新的心靈相通對象又出現了。
我不喝酒的，但是我真的需要酒精來麻醉自己，我有點感到視線在晃動，但是我滿足這樣的呈現。為什麼喝醉的人還是可以打出這麼多字。呵，請原諒我的打擾，我無理取鬧的抒發文字打擾，我的懦弱讓我不知道該怎麼做，只敢打著這些狗屁倒灶的文字，我還一直流淚，哈！
我討厭自己沒辦法狠下心做任何決定，即使我是兩個孩子的爸，即使我是個面臨不惑之年的人夫，我想酒精幫助的是讓我的淚腺發達而已，讓他只敢躲著角落打的一連串的屁話，明天醒來還是要裝著不知情，裝著忙碌準備一家大小早餐的工具人。我恨我是工具人。
