此外，我們不被別人愛，未必等同於自己很差。也可能純粹只是我們在現階段就是不適合。所以放過對方，其實更是放過自己。 讓自己回歸到一個身心平衡的狀況，反而自己才又能可愛起來。 等你能身心平衡地跟別人相處時，搞不好別人會開始覺得你有趣起來也說不定。
2、不願後退，代表你更喜歡自己，而非對方
問題中有一句提到：「難道沒可能在不停的磨合中成為彼此的好人嗎？」
先談磨合。我個人對於磨合這件事情是悲觀的。 兩人若差異不大，確實可以在交往的過程中微調；但如果差異很大，磨合往往只是相互傷害。但你如果愛對方，怎麼忍心相互傷害呢？
所以這時候，你該做的事情，不是逼別人接受自己、更不是逼對方放棄他在意的夢想與人生方向來配合我們，而是給予空間、讓彼此有機會成長並成熟。
有人說，可是萬一中間他被別人搶走怎麼辦？
當然，中間很可能別人會把他搶走。可是如果對方明明對自己不滿，你卻沒有關注到那些差異帶來的互相傷害，唯一想著的只是要把對方留在身邊，這代表你根本忽略了對方的需求，只是更在意自己。明明不能滿足對方的需求，卻又希望對方先接受「這樣的你」，這對你宣稱的愛，不是有著根本上的矛盾嗎？
也因此，我的觀點是，除非對方主動喜歡並願意，否則我們並沒資格要別人犧牲青春年華虛擲在自己身上。 更何況，我們也可能永遠不會變成對方能認可的對象。既然如此，想把別人留住，其實就只是反映了我們的恐懼以及佔有慾。
就算撇開自私這要素不看，別人如果不愛我們，或他對我們與他的差異有著明顯的不滿，你其實根本也無法逼迫他喜歡你。你的一切努力、一切拜託、一切追求，最終只是徒勞，而且很可能讓對方想逃開。換言之，差異越大、努力越強，對方也逃得越遠。 所以無論如何，你都只有一個選擇，就是放手。
若我們日後有一天變成對方喜歡的樣貌（包含內在），那或許我們會再有機會。若中間別人搶去，他們沒有幸福快樂，將來自己終究還有機會；但若他們確實幸福快樂，那自己或許也該心滿意足。
畢竟喜歡對方的出發點，不就是希望對方過得快樂？無論快樂是誰帶來的，他獲得快樂這件事終究是最真實的。而你的放手讓他獲得了幸福，這不代表你也還是做了對的事情？
此外，更常見的狀況是這樣的：當你變得優秀，一個原本看不上你的人終於願意正眼看你時，卻往往是你的愛消逝之時。因為很多時候，原本的愛只是仰望所帶來的視角誤會。
等到兩人終於能彼此平視時，你終於能看透他的外在與本質，他身上原本夢幻與完美的成分逐漸消退，你最終覺得他其實也不過是個普通人。這也是為何我從來都鼓勵大家在戀愛中要不斷自我提升。因為唯有如此，你才能搞清楚到底這是一份真心的喜歡，還是一場迷霧中的誤解。
