有網友寫了這麼一段問題：「張國洋先生您好，我看了您的文章「從月薪嬌妻學到的事」之後覺得很有道理，但我有一個疑惑，一個煩惱，您說我們應該多有幾次戀愛的機會，但如果第一次就碰到自己很喜歡的人，捨不得放手，難道沒可能透過不停磨合讓戀情順利嗎？一定得換一位男女朋友才能知道自己的改進空間嗎？感謝您讀完此封信，期待您的回信，謝謝。」 （文字略有修改通順）
難以持續的初戀，或是對方始終不喜歡自己的暗戀，對很多人而言總是最難放手的。
因為沒太多戀愛經驗的年輕人常誤以為「只要你願意多給我一些機會，你就會知道我對你的好。」但很遺憾的，這種心情堅持下去，最後往往都只是悲劇。
我想分三個角度來幫大家分析一下這個局 — 為何堅持到底會是悲劇，又為何該在適當時候放手。
1、讓你堅持的可能是「挫敗感」，不是愛
追求時常見的一個陷阱，是我們在過程中因為不斷被拒絕（或是被否定），而用力過度了。 到了最後，我們唯一關注的，其實是對方對我們的認可。
我們心裡想的是：「我其實很好的，我其實很善良的，我其實很用心的，但你為何就是不願意看一下？你為何不願意從「我」的角度，試圖理解一下？你為何不願意多給我些機會呢？」
但這心態，其實已經不是愛了，而是不甘心、是忿忿不平 — 我們不甘心自己的努力沒有獲得正確的認可，我們憤怒對方曲解了我們，所以我們想要投入更多，想要努力去「扭轉偏見」。
對方越是否定這段感情，我們越覺得是自我被否定了，越想要證明「我才不是你想的這樣」。
但這很明顯是一個過度執著的狀況。 任何的繼續努力，都只是不斷地自我傷害。因為你會不斷把「拒絕」跟「我被否定」這兩者連結在一起，但這兩者未必有直接關係。對方不愛你，未必是否定你這個人，有可能真是我們不適合。 但若不能跳脫想「證明自己」的心情，你後續的任何堅持，都只是讓對方困擾。 最後，很可能兩方都被傷害，兩方也都不快樂。
所以如果一個人始終不接納你、躲避你；或是你們雖有交往，但相處上卻吵吵鬧鬧無法和平共處，這時候與其不斷嘗試說服對方，不如退開一些，給彼此一些空間 一方面，距離能讓對方冷靜，也能讓你重新檢視你對這關係「真正」抱持怎麼樣的心情。
如果保持距離三個月、半年，你還是覺得沒人比他更好，那這或許真是喜歡；但也可能，保持距離一段時間後，你發現自己其實可以平靜了、可以客觀分析自己過往的情緒僅是不甘心與憤怒，那也就可以避開過度用力的嘗試。 所以，讓自己冷靜一下，其實是對雙方都好的事情。
