但若讓旁邊一個第三人來看這兩人的溝通，應該就能較清楚的看到兩人各自在意的是什麼。
B小姐最在意的是心中的焦慮跟害怕，擔心孩子出狀況、擔心自己沒辦法做好母親的角色，但卻一直得不到先生的幫忙，所以她只好一直在言語上告訴先生，甚至強度越來越強，到達了指責的程度；A先生則是最在意自己被太太指責、貶低，其中也可能引發先生的生氣、傷心的心情，因此一直努力地找例子來維護跟證明自己，但人一直在被指責跟維護自己的過程中，反應有可能會變得激烈，就像最後A先生反罵太太一樣（也有些人最後選擇消極離開現場）。
在這樣拆解兩人的行為跟心理之後，我們可以看到兩人在行為上是毫無交集的，甚至還一直彼此戳對方不爽的痛點，一個人其實是想討要伴侶的關心，卻表現得像指責；另一個人則是想努力的證明自己對家中的貢獻，卻看起來像在找藉口。
如此各說各話下來的結果，理所當然就不會有任何結果。
當我們能這樣理性分析的時候，這兩人的溝通方式真會讓人感覺到滿頭問號，也會讓人想吶喊妳／你們好好聽對方說話啊！可是事實上這種溝通方式才是我們平時會見到的常態，這又是為什麼呢？
因為成年人早就習慣了把自己最真實、原始的情緒感受藏起來，這種原初的情緒反應，在心理學上稱為「初級情緒」，通常指的是：傷心、生氣、害怕、罪惡感這幾種感受，但經過社會化的人們不太會輕易表現出初級情緒，取而代之的是經過思考、符合身處情境的「次級情緒」。像前述的B小姐明明心中有害怕、擔心，卻表現的像是焦急、憤怒，而沒有辦法坦然的只是表達害怕，總是陷入指責先生引起的爭吵中。
這樣的狀況，真的還有辦法溝通下去嗎？
回到同一個平面上：感覺跟需求
假如今天伴侶之間的爭吵已經到達各說各話、各自有理的的局面，要溝通下去，我的建議是要設法讓兩人回到同一個平面上，而最好的溝通平面，就是兩人在衝突中的感受跟對彼此的需要，以下是四個讓我們能在同一個平面溝通的嘗試方向。
第一，使用我訊息，說出需求：
所謂的「我訊息」代表的就是說話以「我」作為開頭，而且說的是自己的感受，不是對對方的評價。像是「我現在很擔心孩子的狀態」、「我現在覺得很無助，很需要你跟我站在同一陣線」、「我覺得很受傷，面對孩子的狀況，我也覺得擔心，但我認為可以緩一緩。」等等，來取代「你」開頭的句子。
當我們善用我訊息時，一方面可以讓溝通的氣氛和緩，同時也是一個幫助自己放慢節奏、搞清楚自己狀態的方式，有時候我們在爭吵的過程會陷入想要爭贏的衝動裡，往往會在這種時候說出自己無心的話，讓爭吵越滾越大，這時使用我訊息可以讓自己回歸自己的感受，清楚現在真正的需求為何。
