在上一篇談拒學學生家庭的親子溝通的文中，我有提到伴侶／夫妻之間的溝通問題，常常是經年累月的累積，讓我來形容的話，伴侶間的溝通很像是在玩踩地雷，而且是那種難度調到地獄鬼難級的程度，只要對方說一句話（有時候甚至是哼一聲），都可以掀起滔天巨浪式的爭吵，然後把史前時代的事情都翻出來吵。
這些伴侶的溝通歸根結底是卡在哪裡？這次我想先從伴侶間常有的，由「無惡意／無心的言行」挑起的爭吵開始談起。
無論妳／你是明明沒有惡意，卻老是惹另一半生氣的那一方；還是總被另一半無心言行惹火的那一方，都可以參考以下文章思考自己與伴侶的溝通狀態。
我真的沒有這個意思，但我的另一半就愛借題發揮！
首先請大家看看以下這個家庭的範例：
A先生跟B小姐是一對結婚六年的夫妻，兩人各自都有工作，並育有一子C，今年五歲，正在讀幼稚園。
最近一個月來，幼稚園老師告訴B小姐說，C在幼稚園裡常常因為跟同學搶玩具發生衝突，可能會推擠同學造成同學跌倒，或是沒有搶到玩具就會在教室哭鬧一個小時多，建議父母多關心小朋友的狀況。
B小姐在假日時告訴A先生兒子在幼稚園的狀況，希望A能多陪陪兒子，但是A先生認為兒子在家狀況都很好，應該是最近在幼稚園跟同學有點吵架，過一陣子就好了，要B小姐不要想太多。
B小姐對A先生的態度很生氣，認為先生都沒有把家裡的事情當做一回事，罵先生是不負責任的男人；A先生則認為自己有努力賺錢養家，錢都給B小姐管，回家還會幫忙洗碗，對於B小姐的指責也很生氣，因此罵太太無理取鬧。
在伴侶諮商的過程中，伴侶間的談話可能就像這對夫妻一樣：一個人一直抱怨另一半的種種不是，抱怨對方好像聽不懂自己說的話，自己就算試著溝通，另一半也不跟自己溝通，好像對方根本無心在兩人的關係上；而被抱怨的另外一個人，則表示自己覺得很無辜，每次吵架都牽扯的好遠，自己真的沒有這個意思（沒有不溝通、沒有不用心等等），但為什麼對方要一直不依不饒？而且每次吵架到最後都不知道在吵什麼。
以上述這對夫妻的例子，在諮商中B小姐可能會一直抱怨，先生叫自己不要想太多，都沒有關心自己對孩子狀況的焦慮，也沒有表現出照顧家庭的樣子；A先生則可能極力的在列舉自己為家裡做的各種努力，來證明自己沒有不負責任。
但是，這兩人的對話真的有交集嗎？可以的話在這邊停留思考一下，這對夫妻各自重視的是什麼。
拼命揮舞，卻根本沒有交集的兩人
在諮商室裡面（其實在一般生活中也是），我們經常能看到這種情況發生：也就是一對伴侶好像在講同一個事情，但根本沒有在同一個平面上對談，簡直像兩個人在不同時空一樣。
但若讓旁邊一個第三人來看這兩人的溝通，應該就能較清楚的看到兩人各自在意的是什麼。
B小姐最在意的是心中的焦慮跟害怕，擔心孩子出狀況、擔心自己沒辦法做好母親的角色，但卻一直得不到先生的幫忙，所以她只好一直在言語上告訴先生，甚至強度越來越強，到達了指責的程度；A先生則是最在意自己被太太指責、貶低，其中也可能引發先生的生氣、傷心的心情，因此一直努力地找例子來維護跟證明自己，但人一直在被指責跟維護自己的過程中，反應有可能會變得激烈，就像最後A先生反罵太太一樣（也有些人最後選擇消極離開現場）。
在這樣拆解兩人的行為跟心理之後，我們可以看到兩人在行為上是毫無交集的，甚至還一直彼此戳對方不爽的痛點，一個人其實是想討要伴侶的關心，卻表現得像指責；另一個人則是想努力的證明自己對家中的貢獻，卻看起來像在找藉口。
如此各說各話下來的結果，理所當然就不會有任何結果。
當我們能這樣理性分析的時候，這兩人的溝通方式真會讓人感覺到滿頭問號，也會讓人想吶喊妳／你們好好聽對方說話啊！可是事實上這種溝通方式才是我們平時會見到的常態，這又是為什麼呢？
因為成年人早就習慣了把自己最真實、原始的情緒感受藏起來，這種原初的情緒反應，在心理學上稱為「初級情緒」，通常指的是：傷心、生氣、害怕、罪惡感這幾種感受，但經過社會化的人們不太會輕易表現出初級情緒，取而代之的是經過思考、符合身處情境的「次級情緒」。像前述的B小姐明明心中有害怕、擔心，卻表現的像是焦急、憤怒，而沒有辦法坦然的只是表達害怕，總是陷入指責先生引起的爭吵中。
這樣的狀況，真的還有辦法溝通下去嗎？
回到同一個平面上：感覺跟需求
假如今天伴侶之間的爭吵已經到達各說各話、各自有理的的局面，要溝通下去，我的建議是要設法讓兩人回到同一個平面上，而最好的溝通平面，就是兩人在衝突中的感受跟對彼此的需要，以下是四個讓我們能在同一個平面溝通的嘗試方向。
第一，使用我訊息，說出需求：
所謂的「我訊息」代表的就是說話以「我」作為開頭，而且說的是自己的感受，不是對對方的評價。像是「我現在很擔心孩子的狀態」、「我現在覺得很無助，很需要你跟我站在同一陣線」、「我覺得很受傷，面對孩子的狀況，我也覺得擔心，但我認為可以緩一緩。」等等，來取代「你」開頭的句子。
當我們善用我訊息時，一方面可以讓溝通的氣氛和緩，同時也是一個幫助自己放慢節奏、搞清楚自己狀態的方式，有時候我們在爭吵的過程會陷入想要爭贏的衝動裡，往往會在這種時候說出自己無心的話，讓爭吵越滾越大，這時使用我訊息可以讓自己回歸自己的感受，清楚現在真正的需求為何。
第二，請求幫忙，不是指責：
我訊息的使用有一個重點是「不互相打斷」，最好是讓一個人能完整地說完自己的話，另一個人先當傾聽者，避免中途打斷引發新的爭吵，或是單純讓說話的人思緒混亂。
因此在使用我訊息說出需求的同時，應該向自己的另一半釋出的是請求幫忙的訊息，畢竟我們溝通的目標應該是兩人能一起合作，面對關係或是生活上的難題，只是把對方指責到死、爭吵獲勝並不是我們的目的（或許有些人就是很想吵贏？）。
許多情侶爭吵，其實都是在吵「我才沒有妳／你講得這麼差！」，吵到最後，都是在吵爭吵中彼此詆毀、攻擊、中傷的那些事情，所以請放下互相指責的動力吧，雖然有時候就是很想訐譙對方一下（我知道，至少放到爭吵完再訐譙）。
但試著用「我們的關係遇到一點問題，你可以跟我一起解決看看嗎？」的態度，大家會發現你的伴侶，比你想像的更有能力面對你們關係的困境。
第三，溝通預演：
平常生活中，或是在每次爭吵後，都可以撥出一點時間來討論一下：「我們上次或這次到底吵了什麼？」，討論我們在爭吵中真正引發爭吵的不滿是什麼？我們真正的需要是什麼？假如下次有類似的狀況，我能做些什麼讓對方感受好一些，滿足到他的需求嗎？有哪些需求我可以回應？有哪些我們要協調的？
過去我遇到的很多情侶都告訴我說，他們其實除了吵架，平常根本不會講心裡話，所以我非常推薦大家在爭吵後「兩人可以討論內在的珍貴時刻」，千萬不要錯過機會，好好地在這時候做溝通跟討論。
我把這種討論稱為溝通的預演，吵架是溝通的一種方式，同時也是一種關係中的危機，平常我們就應該對危機做準備，而不是臨到頭了才來緊急應對，總是緊緊張張的就容易出意外。
第四，不定期評估：
最近很紅的詞是滾動式修正，我覺得放到伴侶關係上也極為適用，關係本身就是一種動態平衡，一個人自己平常生活的狀況就千變萬化，心情也會隨之起伏，更何況是兩個複雜的成人相處，不太可能千篇一律。
因此，想要用一種相處模式就一直相處下去實在不現實，不定期評估是溝通預演的延伸，讓我們去誠實的去說自己對現在關係的感受、適不適合自己彼此、要怎麼改變。同時為感情可能會有的變動跟波折做預備，感情中的波折不必然是關係的結束，但一段關係越有變動的彈性，其實正代表關係中的彼此對關係的本質了解得透徹。
結語
這篇文章意外的很長，辛苦大家看到這裡。這篇文章希望獻給身處在關係中的兩人。
關係中的兩個人必須要在其中共舞、建立扶持的共識，有時候一個人的改變，就能連帶著關係轉變，這種力量之大是難以想像的。但若沒有人要踏出新的一步，或是另一個人總是沒有變化（變化不一定是跟上，也許是帶出新的節奏），那改變勢必無法成真。
最後的最後，若是真的溝通到你們認為的極限，仍沒有辦法形成可接受的關係共舞，那，離開這段關係，也是一種選擇。當然，關於離開關係的溝通又是一個大題目了，我們在「欸心理師我問你03」再繼續談。
作者介紹｜消極心理師的人生改裝工程
諮商心理師／藝術學士／阿宅。持有消極的人生觀，相信希望／絕望循環才是人生常態。
本文經授權轉載自方格子（原標題：我真的沒有惡意，但我老是惹另一半生氣－傾聽伴侶教戰守則（欸心理師我問你02））
責任編輯／邱劭霽
