控制狂父母往往不知道自己為什麼會有控制的行為。如果他們探究那些行為背後的原因，他們就得面對痛苦的童年，他們就會發現自己依賴別人賦予價值感，他們就會看見自己汲汲營營的渴望，他們就必須面對自己和別人一樣受到擺佈的事實。
控制狂父母在小時候很少體認到「面對自己的感受」和「承認自己的極限」具有療癒的作用。因為他們試圖控制一切，所以他們往往會認為別人也意圖控制一切，包括他們的孩子在內。由於多數控制狂都想確定自己絕對不會受到支配，所以他們就先發制人。
簡言之，父母控制子女是一種自我防衛的行為。背後的原因有很多，包括他們是怎麼長大的、他們不知道有什麼更好的辦法、外在的事件、內在的需求、受創的痕跡等等，都可能導致控制狂父母終其一生上演自我防衛的戲碼，除非他們尋求幫助。即使長大之後不必再受到童年的創傷，多數控制狂父母也不敢承認自己曾經覺得多麼無力。他們甚至可能否認自己曾經受創。他們害怕一旦回顧過去，就要把受創當時的感受再經歷一次。他們害怕那些感受還是一樣活生生、血淋淋。
這種行為有其道理——自我意識在幼時破損的受創兒童，有一套扭曲的思考邏輯。控制狂父母早年是受到傷害的孩子，他們的人生被非他們所造成的情況給扭曲了。
因為小時候沒有得到充分的幫助與關愛，控制狂父母一般覺得自己「不夠格」，雖然他們外在的表現可能恰恰相反。身為成年人，他們可能會從滴水不漏的規矩、信條和做法去尋求自我價值的保障。他們的過度控制是一種無濟於事的努力，背後的動機是為了保障自己被愛、有安全感，不再落入無能為力、站不住腳或失去控制的處境。然而，這麼做卻伴隨著昂貴的代價，因為：
1、害怕在別人眼中有缺點的父母，永遠不會讓人看到真實的自己。
2、需要覺得自己很強大的父母總是保持警戒，深怕他們的權力受到威脅。
3、怕自己站不住腳的父母不能忍受質疑或不確定性。
4、怕受傷的父母把一切的人事物都視為潛在的威脅。
5、極力避免失控感的父母沒辦法隨興而為，可能因此錯過生命中的愛與樂趣。
不當控制並非針對你，而是父母的防衛反應
因為他們嚇壞了，你的父母可能把人生中的大小事都想成是自己的錯。但你不必這麼想。如果能帶給你一點收穫，我希望至少可以讓你明白：
父母的控制並不是針對你個人。他們之所以支配你，不是因為你很壞、你做得不夠、你做錯了什麼、或是你受到上帝的詛咒。原因出在他們身上，而不在你身上。
諷刺的是，就算管得再多，多數控制狂父母還是覺得自己控制得不夠。當你怕極了這個世界，你對自己的保護永遠都不夠。更諷刺的是，許多人想方設法努力要讓父母多接納自己一點、少控制自己一些，但無論我們怎麼做，他們還是要控制。你永遠阻止不了他們。
過度控制不是針對個人，也不只限於個人。它是代代相傳的，直到有人打破循環為止。過度控制是對創傷的防衛反應。你可以是那個打破循環的人！
作者｜丹・紐哈斯 博士（Dan Neuharth, PhD.）
加州專業心理學學院（California School of Professional Psychology）臨床心理學博士，美國西北大學新聞系碩士，執業逾二十年的資深婚姻家庭心理師，專門協助成年人克服不健康的家庭控制。著有《如果我的父母是控制狂》一書，目前定居在舊金山灣區。
本文經授權轉自橡實文化出版《如果我的父母是控制狂》（原標題：控制型父母的內在恐懼）
責任編輯／蔡昀暻
