最近來會談才知，小倆口為開放式關係的人有愈來愈多的趨勢，至於開放的原因每個人都不一樣，其中一個個案是因為女方得不到滿足而給予壓力，吵架之後女方選擇分手，但男方為了留住這段感情繼而忍耐讓女性開放，而自己則承諾一定要把自己的早洩處理好。說到底是因為自己的早洩，不得已被迫選擇開放。
另一個是一對夫妻，結婚四年，因為知道男方自己會有喜新厭舊的情節，因此了解這個對象是結婚的人選後趕緊成家。在婚後一年還有性生活，但不幸的是，真如他所料，之後就無性了，為了證明自己功能沒有壞掉，還是有性慾的，跑出去試著開放，被老婆發現後，老婆為了不散，只能選擇讓老公開放。根據老公在諮詢時的回報，他在外面（的性生活）都很「正常」，就是看到老婆像家人，不想和家人進行，但迫於生育壓力，兩人年紀都已經屆滿35了，婆婆非常著急，因此由婆婆出面來處理及面對兒子不能性生活的事；當然也有其他形式的，在此就不一一概述。
許多人，尤其是男性，希望有開放式關係，覺得它是關係的增溫神藥，甚至還會拿出所謂的「種豬哲學」： 之所以豬可以一直「豬哥（色色的）」，是因為不斷的換伴侶理論，但是，如果你想要了解開放式關係的全貌，我希望您能將以下幾點看完。
首先，我想先從幾個迷思下去著手：
開放關係到底是不是關係增溫的良藥？
許多人因為關係停滯或死床，而想藉開放來增溫，但我想說的是，關係不良不是用別的方法來引動，雖然它可能是一個短暫處理的方式，但長期來說，如果我們無法處理好關係本身的「信任」及「知情同意」，想用欺騙的方式來對待，這是一種不道德的方式，利用「忌妒」所造成的恐怖平衡，到頭來可能不是增溫，而是關係的破裂。
我們是否是「自願選擇」進行開放式關係？
「知情同意」是開放式關係的最重要的議題。所有加入者都不能用欺騙的方式來蒙騙對方，在過程中，如果我們選擇要開放，就不能是「不得不」。共榮，也是開放式關係的主軸，因為對方開心我們也會開心，不會因為我們的蛋糕少了一塊而去計較缺口的那塊，反而會因為缺口，有了多出來空間的美，有互助及喘息的空間，好讓我們更有能力去看見自己無法被塞進的忌妒及保有整體完整的固執。
我們對於開放式關係準備好了嗎？
開放式關係中的準備，我說的不是身體，而是關係中複雜的情緒。先從自己開始，自己是否是一個能在開放式關係裡去享受（性），並成為誠實、自信、能尊重彼此及對自己有負責任的人？對於世俗的偏見，是否已經準備好面對的能力？是否具有足夠的理性可以去解釋世俗中虛假的概念？對於成為戰士之前，是否已經準備好失去一切，包括原生家庭其他成員的排斥、人際關係上的批評、工作上的耳語，及失去所有所導致的經濟壓力？如果已經想清楚了，那麼就是一個準備好接受關係模式改變的人，也可以做自己想做的事，包括開放式關係。也就是我一直強調的：「選擇其實並不困難，困難的是選擇後所負的責任。」
