「憂鬱症的人都是因為抗壓性不夠，所以才會因為這點挫折就想不開。」在遇到憂鬱伴侶之前，偶爾會聽見親友或同事提出對於憂鬱症的見解。
當時的我並沒有特別的想法，只覺得每個人都有自己的人生歷程或罩門，對不同的人事物有程度不一的敏感反應，是再正常不過的事，跟憂不憂鬱有什麼關係嗎？
與伴侶相處6、7年的我，近期偶然間再次聽到「憂鬱症是因為抗壓性不夠」的見解。長期地向伴侶提問與對話，讓我學習不少，這次我有意識地聽出了別人言語中的個人投射。
由感而發的本篇，記錄了「伴侶的憂鬱傾向，是否真的與抗壓性太低有關？」的觀察，期望提供一點靈感給需要的陪伴者，接下來將進入我粗淺的3點分享：
1. 伴侶挫折時的想法
伴侶一次工作後回家，神情木然且不發一語，這是一次低潮來襲。在沈默許久後，我們開始對話，她大致描述了事情的經過，我仔細傾聽著伴侶在意的地方。
伴侶認為自己在與他人互動時，應該要表現得更好。「還可以這麼說」、「我應該這樣反應會比較好」事後不斷檢討自己的言行舉止，認為自己的表現很失敗、很不討喜、很無趣，因此陷入了情緒的漩渦之中。
「那是什麼感覺呢？覺得自己很失敗、很不討喜或無趣？」我問。
「我不喜歡自己今天的表現，覺得很挫折。我就是有想要的樣子！但我當下反應不過來，我知道我應該要表現得好。」伴侶回答。
2. 我捕捉到的含義
上面這段再普通不過的對話，我想連結並回應到「抗壓性低」的見解上。
不知道是不是我腦補了，我認為伴侶的回應是積極的，暫且不論想要「更好」是出於什麼因素（想得到他人認可或想做完美的自己）。
總之，我並沒有在伴侶身上感覺到想放棄抵抗、被壓在地面上摩擦的被動軟弱感，也就是提出「抗壓性低」的人，語調上想呈現的那種消極退縮的風向。
正因為聽出了她在追求著更好、更符合自己或他人理想的模樣，讓我明白了真正壓垮她的不是脆弱退縮的念頭，而是腦氣自己不能夠「更好」的這份自我否定。
3. 憂鬱症是因為抗壓性不夠嗎？
在伴侶的例子中，我認為不是。
前面提到，我認為每個人都有自己的生命歷程，也有各自的敏感帶（內心的地雷），因此不需要特地將憂鬱聯想到抗壓性夠不夠的面向上。
透過實際提問與伴侶的回覆，我認為憂鬱症不全然是「抗壓性低」能概括的。撇除生理性因素，在心理方面產生挫折與情緒的動力，並非只單因被他人、外境傷害，才會感到難受與痛苦。更多的時候是因為對自己的要求過高而無法放過自己，才會深陷在無法釋懷的糾結之中。
或許每個人對「抗壓性」的定義不同，但有鑒於目前遇過提出這番見解之人，後釋的語意和補充的想法，不難發現言論大都圍繞在符合他們個人的邏輯裡。他們認為：只有心智不夠堅強、玻璃心的人，才會因為遇到小挫折而走不出來。如果抗壓性很高，就不會在意這種小事。
每種說法都各有立場、皆有道理。「抗壓性」本身也是中性的詞彙，在此並非要評判誰對誰錯，只期望透過一個故事、一段想法，提出相處上理解與共融的可能。
總結
之於我而言，待人處事最基礎的友善，也包含了不輕易對他人下評斷。
任何事情的起因或許都不是單一的，若只是為了讓事情符合自己邏輯，並且擅自以片面的見解評論他人，我想不僅對有憂鬱症狀、憂鬱傾向的人有失理解，以此對待沒有憂鬱困擾的人也只是非常狹隘且平面的認識。
憂鬱傾向會因每個人的性格與歷程，呈現的方式不能一概而論，當然，適合的陪伴方式也會有所不同。我與伴侶的相處方式可能是誤打誤撞，也可能是真的歸整出了讓某些情境能夠有效溝通的方法。只期望能夠提供需要的人一點靈感，祝您平安。
作者介紹｜閒人 Kuiza
喜歡對話、強留一些小事的閒人。紀錄伴侶的憂鬱時刻、一起直面個人極限與突破的過程。不想改變他人價值觀，只期望在生活淤塞不前時提供一點靈感。
透過提問理解他人觀點，認為事情是中性的，直至當事人賦予其意義為止｜
本文／圖經授權轉載自方格子（原標題：陪伴憂鬱伴侶：「抗壓性低」才會得憂鬱症?）
責任編輯／林俐
