而人際關係的邊界不清，往往意味著你的就是我的，我的就是你的，你需要我説明，我放下自己的事情，來幫助你，就像是支持自己，這是我應該做的，而反過來，當我需要的時候，你也要這樣為我做到，否則你就是冷漠的。這就好像很多父母替孩子做決定，告訴孩子說「我是為你好，你聽我的就對了」，上什麼學校、做什麼工作，我替你決定就好了，我會為你計畫好，去讀好的學校，去做有前途的工作，你以後生活富裕、吃穿不愁，聽我的就對了。
有可能父母為孩子的計畫的確考慮很周到，的確就自己的生活經驗為孩子避免了一些溝溝坎坎，但是這個過程中，缺乏一點非常重要的部分，那就是孩子自己對人生的決定權，甚至是知情權，也就是一種「我被看到被尊重」的感覺，常常可以聽到孩子長大了抱怨父母，「如果當初沒聽你的就好了」，可能孩子自主選擇還是會做和父母一樣的決定，但是後一種會少很多不甘心和抱怨。
回到老好人的場景，老好人之所以那麼的好，那麼的犧牲自己，一定程度上是以突破自己的邊界為代價，也有對認同和價值感的需求。兩個人之間的邊界被打破了，你我不分，那麼我們之間很容易互相侵入，你佔用我的時間，我自然而然也需要佔用你的時間，如果一方不能被滿足，那麼平衡也就打破了，離關係的破裂也就不遠了。
無論是親子關係、伴侶關係或是其他關係，人和人之間都是有邊界，各自獨立的，邊界不清往往會傷害到各自的自主性和獨立性，使得關係趨於緊張。
付出背後的控制
願意打破與他人的邊界的人，往往有一種不安全感，與他人相處，別人提出請求，不敢拒絕，害怕別人不高興，得罪人，想想是小事，乾脆答應下來吧。答應一次、兩次，別人就有一種感覺，好像你比較方便也沒什麼事，再有需要就找你了，但是老好人也有自己的事啊，不可能一直做別人的一塊磚，哪裡需要哪裡搬，等到不能承受的時候，也就是收穫埋怨的時候，又一次做了好事不討好。
每個人都有自己的生活，我們對自己邊界的維護往往是對雙方的保護，保護兩者適當親近而非過度融合，失去自我。當我們不斷為他人付出和改變自己的時候，難以避免的，會帶有期待，這個「期待」是輕柔的說法，如果加劇一點，也可以叫做控制，
「我為你付出，你就要有回報，不一定是現實的回報，至少要理解我吧，至少要感恩吧，至少要肯定我的好意吧，如果這些都沒有，那我的付出多麼的委屈，我的付出多麼不值得！」
失望和沮喪中，隱含的控制甚至攻擊就顯現出來了，即便什麼都不說，我們的潛意識也知道。所以很多人會有一種體驗，和一個特別溫和、特別為別人著想的人在一起，感覺上事事都被照顧，但同時又有種說不出的不舒服。
