情人節剛過，但對於在感情中的人來說，並不一定會覺得比較幸福。一方面是心理學研究發現，你在路上看到的情侶，無論已經交往多久了，都有42％會在六個月內分手；另一方面則是，情人節等伴侶相關的節慶，在心理學統計上發現，反而是分手的高峰潮。
有一位屬名琉璃的讀者寫了信給我，內容大致是這樣的：
我和我前男友交往5年多，感情穩定但平淡，對他不會特別有什麼衝動，見面次數也很少，但我們彼此支持，我一直以為這就是愛情。
直到我遇見另一個人，我奮不顧身想奔向他，我覺得我們超級合拍，不像跟前男友有很多興趣上的落差，但他早已有了交往13年的女朋友。在我充滿罪惡感之下，我毅然決然地和前男友分手，並和這位男性在一起，可是分手後卻是一系列的痛。
一來，我會想到前男友對我的好，而且會不能自已地痛哭，我不確定那是罪惡還是仍喜歡他；二來，雖然我的家人、朋友都支持我追尋自己所愛，但對方的親友似乎認為我取代了他前任，是一件很糟糕的事情，並給他許多的壓力與指責，甚至想介入我們的關係，這讓我不再能像原本那樣抱著開放的態度，開始感到社會框架的壓力。
最後，對方也和我一樣提到前任會很難過，但我們仍然想要選擇彼此。是不是人真的可能同時喜歡很多人呢？但這也是一種選擇題。因為喜歡某人的90％，於是放棄了另一人的10％，那我該怎麼跟眼前的這位好好相處，並培養出100％的喜歡呢？我內心有好多糾結。
親朋好友的影響，只能用避開來避免
聽完琉璃的故事，我真的覺得好糾結。因為我也遇過很多被對方親朋好友反對的感情，而在關係中的我，也確實會被這些事情影響。
但是，如果別人的影響無法避免，我的想法會是，那就盡量不要讓那些話題進入你們的生活之中。譬如，對方的親友們反對你們交往，你可以請他盡量少提這些事情。如果可以的話，你們也可以尋找對方的親友當中，支持你們在一起的那些人聊聊。
對我而言，一段感情本身，就會有人支持、有人反對，支持你們的人如果能站出來發聲，即便只是給你們一些鼓勵也好，都是很大的幫助。人們常說，要脫離舒適圈。但對我而言，要脫離舒適圈的前提是，你的舒適圈已經夠舒適了，再考慮往同溫層之外發展。
沒有人喜歡活在一個充滿批評的世界裡，每個人都是需要被支持的。如果能跟支持你們這段感情的人相處，遠離那些反對這段感情的人，那麼這段感情會變得比較穩定一些，不必花太多時間去應對外在的壓力。當然，如果反對的聲音，來自對方的父母，那壓力可能會比較大一些。針對父母的部分，我自己的想法是，如果你們能朝向獨立生活、經濟獨立的方式生活下去，那麼少接觸、少刺激他們，等他們的情緒稍微平息下去，會是比較好的做法。
罪惡感一定會有，而100％的愛情不必刻意追求
至於琉璃提到的罪惡感，我想，這是一定會有的情況。換作是我，也會很有罪惡感。沒有人喜歡背叛自己原先親密的對象，即便是因為和伴侶在一起，而不再有那麼多時間陪伴自己的閨密或好友，我也會有罪惡感。
至於琉璃問到，人們是否可以一次喜歡很多人，我想，這是很正常的一件事情。在愛情裡面，我們都有親密與激情兩個部分，親密比較牽涉到的是依附與陪伴，而激情比較牽涉到的是性與誘惑的部分。
雖然我們多數人都希望一段關係中能夠性愛和一，過在封閉式、一對一的關係裡，但我們都知道，在一段關係裡面，對其他人產生性慾，以及關係外的某個人很溫暖、很想和對方親近，都是正常。因此，重要的不是我們的慾望，而是我們的選擇。這就好像你今天路過高級餐廳，聞到熱騰騰的食物，但你身上沒有帶那麼多錢，你不太會選擇去搶劫，而是低頭走過店面前一樣。
我們確實會有慾望，但有慾望不代表我們一定會去滿足這個慾望，也可以選擇遠離誘惑我們的人事物。
不過，今天你們已經選擇放棄原先的關係，和彼此在一起，那就試著為現在的選擇努力看看吧？我覺得100％滿足的感情，並不存在世界上，每個人重視的事情並不一樣，對方能滿足你，不代表你也能滿足對方，反之亦然。所以，對我而言重要的在於你和對方想要什麼樣的生活，而你們願意為了這樣的生活付出多少努力，放棄多少其他選擇，所謂的100％滿意，並不是客觀創造出來的，而是你們主觀上，願意對這段關係投入多少而已。
世界上沒有絕對正確的感情，只有你們願意付出與投入的感情。
本文經授權轉載自女子學（原標題：遇到更適合的人選擇分手，罪惡感在所難免：停止追求100％的完美愛情，積極往下個階段前進）
責任編輯／梁溶珈
