當人在缺乏安全感時，會做出「尋求再保證」的行為，也有學派說safety seeking，也就是我問這些問題，我想確認你是愛我的，但即使對方給出回應，往往會引發更多的「問題」，使對方覺得我都說了，為什麼你還不相信，你原本只希望對方好好回應你，但你問更多問題時，惹得對方開始不耐煩甚至沈默或迴避。
尋求再保證究竟有哪些「問題」呢？
1.你會不會覺得我很煩？（我覺得我有時候很「歡」，你是不是厭煩我卻沒跟我說？）
2.你會覺得花很多時間在我身上嗎？（我有時候都覺得自己超無聊，佔用你時間真不好意思）
3.你愛我哪一點呢？（我不知道我的優點跟價值，我需要你告訴我）
4.你比較喜歡前女友，還是喜歡我？（我覺得我魅力不足，你們隨時會復合）
5.你沒回我訊息是在生我的氣嗎？（難道是我昨天講話太無聊了？他對我冷淡了）
6.你覺得你公司的女同事會喜歡你嗎？（如果別人也喜歡你，你是不是就變心了）
這些「問題」背後的內在對話，基本上都容易指向「我不好」或「我不值得被愛」，但當你經常出現這類對話，對方再多的言語保證也頂多換來暫時的心安，很快你就會忘記。
Ella動不動就問男友：「你愛我嗎？你愛我哪一點呢？」因為她太常問，我因此問她：「那你男友回應妳的答案是什麼？記得嗎？」她頓時茫然地回我：「忘了。」於是我說：「那如果現在男友跟妳說：『煩死了，我騙你的行不行，我從來沒有真正愛過妳！』你覺得你會記得住嗎？」她睜大眼睛，立刻點點頭，又帶著困惑的表情。
我告訴她：「是啊，那些愛的語言並不符合妳的內在設定，不愛的、厭棄的、嫌惡的語言非常符合妳的內在設定，所以妳記得住，因此妳每天都會上演『我的失憶女友』。」
當你沒看見自己的愛情潛意識，再多愛的保證都容易付之流水，愛情潛意識的塑形又是經年累月之久，在關係中容易無意識又持續地問相似的問題，若對方剛好也是不穩定自尊時，就容易因為你的不安全感開始貶低你，而不是溫柔地安撫你。
因此，調整愛情潛意識，面對過往的情感傷痛與不安全感成因，修正內在對話，提升在關係中的自我穩定度，自然能讓另一半也變得穩定，或者吸引到內在穩定的另一半！
文／吳姵瑩 諮商心理師
本文經授權轉載自愛心理。（原標題：你曾問過另一半這些問題嗎？那代表你超級沒有安全感）
責任編輯／邱苡瑄
