我們應如何決定是否要有性行為的呢？又如何選擇性伴侶呢？性如何影響兩人的關係呢？妳是如何區分對方只是想跟妳發生性行為而不是愛妳的呢？網路流傳這麼一段話：「當一個男人主動去接近妳，並說他喜歡妳，被人喜歡的女生，總是暗暗喜悅。男人對於喜歡的異性會想去接近，妳應該能明白他的心意。但因性而接近妳的男人都是渣男嗎？男人看到喜歡的，就想靠近妳、誇讚妳，基本上都是受到性的吸引所驅動。但問題就出在這裡，女人很容易將男人對她的慾望解讀為愛情。」此外，網路上另一段男人老實說：「男女間的衝突在於彼此的目的不一：男人要性、女人要愛，簡言之，男人想要與女人上床，但需要偽裝目的，於是以愛為名的謊言就誕生了。」
故事中的文惠是一個典型的例子，是常見的單方面情感投射暈船現象，也就是說兩人的阿尼瑪與阿尼姆斯並沒有同時產生投射作用，晉承並沒有跟她碰觸到心靈隱藏的某一個相應點。這段關係的開始可能只是晉承基於「性」的需求，主動接近女方，導致文惠把跟晉承之間單方面的投射來電，誤解成為一種很特別、很深的連結；又加上文惠跟晉承有了多次性行為，被荷爾蒙影響（此部分將在下段說明），難以離開不對的人。
真愛常伴隨「陷阱」，相較於男性，女性往往會把男性的吸引力解讀為靈性伴侶；就算關係很差，對方對她不好，她也深信不移，認為：「我們上輩子就在一起，所以這輩子也要在一起，才能夠完成我們的功課」、「我跟他的關係是老天爺安排指定的，無論如何就是要在一起」。試想，如果對方真是妳的靈性伴侶，他會對妳不好，使妳受苦嗎？當約會見面只做身體的「性溝通」而非「心靈」的溝通，又怎麼算是靈性伴侶呢？
事實上，有吸引力並不等於是合適的人，即使一開始兩人的碰觸來自彼此心靈深處的阿尼瑪與阿尼姆斯的相遇而相愛，但那也只是啟動發展為愛情關係的最佳機緣，後續仍需要經歷愛情關係發展歷程的層層關卡（浪漫期、權力爭奪期、整合期、承諾期、共同創造期等五歷程）。所以，不管對方對妳的吸引力有多強大、多激烈，仍需要花足夠的時間交往，才能認識對方的個性、價值觀與生命盲點等，思想看看兩人是否合適。
重要的是對方是否真正對妳好、是否真正愛妳⋯⋯最後才能確定對方是否適合成為妳的終生伴侶。然而，如果在關係剛開始，尚未經歷一段交往過程確認對方是否為合適的人，是否跟妳一樣渴望真誠相愛，就跟對方發生性行為，會讓人誤以為對方就是「對的人」；因為產生的聯結與多巴胺的興奮使人盲目，無法真實看清對方的缺點，也看不到兩人不適合的點。再者，當雙方進行性行為後，關係就會停止成長，因為性行為後的歡愉易轉變為情人相處的主要焦點，此時不只彼此的關係受到傷害，也傷害彼此的自我價值感。
本文授權轉載自PCuSER電腦人文化《想愛好難，你該怎麼辦？拆解愛情，跟著專家上一堂超人氣「愛情學」》（原標題：有吸引力並不等於是適合的人）
責任編輯／游舒婷
