「我們先來思考，這個小孩的感官統合問題是什麼？」我問。
「小孩有觸覺接收不良的問題。」一個老師說，「所以他一直在尋找身體上的碰觸，碰觸量不足時，會去坐或躺在其他小孩身上，而且比較不能控制自己的身體，一定要動來動去。」
「所以這個時候我們可以怎麼做？」我問，「小孩就是停不下來啊。罵他有用嗎？一直告誡他有用嗎？」
「最好的辦法自然是帶他出去跑兩圈，但我們人力不足，不可能有專人做這件事……」另一個老師說。
「很好，大家開始想辦法了，而現實就是現實，我們沒有多餘人力可以一對一陪他，所以有更好的方式嗎？」我繼續問。
看到大家又沉默下來，我再給提醒：「有什麼事是我們可以帶著他跟小孩一起做的？」
「一起唱遊？」一個老師突然眼睛亮了起來說，「放音樂讓大家可以一起跳來跳去？」
「把小孩一個一個叫過來做兒童按摩？」我接著建議，對於觸感太敏感和太不敏感的孩子，正確的按摩方式對安定情緒有很大的幫助。
「請小孩彼此按摩？」另外一個老師繼續說，大家愈來愈有創意，「或是玩包成木乃伊的遊戲？」
我告訴工作團隊，通常這個小孩控制不了自己時，我就會請他來坐在一起， 我幫他做些物理治療師教我的按摩，讓他冷靜一點，而且我會直接跟他說：「我知道你今天有些困難，停不住自己的行為，過來陪我坐一下，我幫你按摩。」
「我這樣跟小孩講話，和禁制、告誡、說他做的都是壞事，兩者對小孩有什麼不同影響？」如果對小孩的行為有些理解，而且有解決方案出現，也許可以進一步瞭解小孩內心在想什麼，「你們想想看，為什麼給他time-out 時，他非但不難過，還會對你們笑？好像對自己的行為一點都不覺得羞愧？也不在乎你們是否生氣？」
沉默了好一陣子之後，有個老師小心翼翼地開口說：「他應該不瞭解time-out 是什麼意思吧？以為我們叫他去別的地方，再叫他回來很好玩？」
「也許……他不知如何面對我們的怒氣，所以乾脆隱藏自己的恐慌和不知所措？」另一個老師說，「我以前碰過一個被父母大吼大叫就把情緒封鎖起來、變得面無表情的小孩，當然他是大小孩，已經上小學了。」
聽到這裡，我知道可以開始談收尾了。
「首先，這個小男生非常聰明，而且能夠解讀大人的表情，所以他知道我們在生氣，我相信他也知道自己做了被禁止的事，才會被請到別的地方去待著。」 我開始說明，「但他其實沒有能力控制自己的行為，所以我們的大吼大叫和處罰，對他而言只會讓他害怕，而不是改善行為。他如果無法面對我們的怒氣，用微笑來放鬆自己的心情，是不是比較好的方式？或是另一個可能性，我們大吼大叫時，他覺得自己終於獲得大人的注意力？不管是正向或是負面的對待？」
「而當我們把他拉過來按摩，或用遊戲的方式協助他時，小孩會知道大人看到他的困難，並且試著幫助他。這樣他才可能信任你，才會有安全感，也才能聽得進去你說的話。」
其實做為一個家長或幼教老師，必要時，我一樣會對小孩提高音量，但那不會是在我情緒失控之際，而是在創造一個讓小孩聽得進話的環境時。例如說，我要告知一整班小孩某件事，但小孩很吵鬧時，提高聲量請大家閉上嘴巴是必要的。
總而言之，面對怎麼講都不聽的小孩，得回頭思考大人與小孩的溝通卡在哪裡。另外，也請記得，小孩需要能夠守護他的大人，如果他一鬧，大人就不知所措，或是只會用語言和肢體暴力壓制，那他得到的訊息將是：大人沒辦法守護我，只能用威脅和暴力讓我屈服。
作者介紹│ 吳維寧
台灣雲林人，1972年出生，台灣大學研究所碩士畢業，曾任高中老師。2005年遠嫁以色列，重新學習新語言與新文化，並細心觀察以色列的教育哲學與風土人情。夫婿為猶太人，育有三女。目前為以色列認證幼教教師，教導四個月至大班學齡兒童，管理園內行政與帶領新教師等事務。
本圖、文經授權轉載自三采《聽懂孩子的話：養出不畏權威、理性對話的虎刺巴小孩》
責任編輯/陳憶慈
