有一次，我在公車站牌附近看到一個畫面：一對情侶走著，女生年紀可能二三十歲，男生年紀比較大，女生大概是一邊很難過一邊說著什麼，男生突然很大聲的吼：「你給我閉嘴啦！」當場我們所有人都轉過去，女生哭了出來但又不敢哭出聲音，委屈的站在一旁看著那個男生。過沒多久，公車來了，男生立刻上車，女生委屈的含淚跟隨男生上車。那一幕讓我印象非常深刻。
好像從小，男生大多被教育應該不能哭、不准哭，應該要「很man」的重視自己和自己的style，很體諒別人或是很體貼的問別人的感受、感覺，「是娘砲的行為」。
短短的一些形容詞，「很man」、「娘砲」，充滿了性別歧視，不只男生自己這樣用，有時女生也是。崇尚男性的價值，貶低女性的特質，這個社會好像一直都是這樣。
所以，男生應該大聲的吼女生「閉嘴」，就算在外面，此時女生就會懾於暴力或覺得丟臉安靜、閉嘴，男生的目的也達到了，心裡說不定想著：「哼哼，就是欠罵。」完全符合社會價值：男生站在比較高的權力位置，對著女生大小聲是ＯＫ的。
有些女生可能不會因此安靜，可能會與男生對罵起來、情緒一來、覺得委屈而不管場合哭鬧，男生可能因此吼的更大聲，或是轉頭離開。這種處理方式有沒有覺得很熟悉？像不像我們在路上，看到小孩大哭，氣的大罵小孩或轉身離去的父母與小孩的互動方式？
之前電視播送「崖上的波妞」，少數我沒看過的吉卜力動畫，看了中間一小段：
因為淹水很嚴重，理紗（宗介的媽媽）要帶補給品去山上的老人院，理紗正在忙碌時，宗介在旁邊一直說他要跟著去。
如果是台灣的戲劇，多半是父母就大聲說「我現在在忙，你不要吵」或是「你不要任性了，耽誤我做正事」，要不就是另一種方式：「你乖，我等一下就回來了。」繼續忙自己手中的事情。
理紗不是這麼做。她停下手邊的事情，蹲下來看著宗介，理解宗介的心情，做了兩個處理：
1清楚表達自己的需求：「我很需要做現在這件事情，而我也很需要你留下來，因為現在只剩這裡，會有其他人、爸爸被燈光引領回來，要請宗介做的這件事很重要，可以給我力量，宗介你願意幫媽媽嗎？」
2.回應孩子想一起去的根本原因—「不想分開的害怕」：「宗介，你放心，我一定會回來的。」最後再加上一句必殺技：「我最喜歡宗介了（大抱）。」
理紗了解，宗介的哭鬧不是任性，而是不安，所以，她直接回應他的不安，給宗介能夠安心的話語護身符。
這段互動不但可以用在父母與孩子身上，也可以套用在親密伴侶身上。好像有的時候，我們想要擺脫父母的影響，卻又不自覺的使用最熟悉的互動模式套用在身邊的人際關係上，尤其是親密關係。然後，我們繼續說著和父母一樣的話：「真的很難溝通耶，都聽不懂，真任性／不懂事。」
對方真的任性嗎？我們有沒有能力、好好靜下心來，直接面對對方的攻擊反應，去體會、理解、回應對方的害怕，並且清楚表達我們的需求？如果只是用「大聲」、「脅迫」的方式，真的能夠讓對方比較不難過／不害怕／不哭？還是適得其反？
而，就算對方真的因此而安靜、不哭，心裡有些東西會慢慢死掉：孩子和另一半，都因此學到了一件事—「我的感受，是沒有人在乎的，是不重要的。」
不過說是這樣說，但情緒來的時候，有時真的做不到「停下來理解」這件事，只會馬上使用自己最熟悉的模式回應，因為對於這種不熟悉、不愉快的事情，我們都會覺得害怕，就會想要攻擊。
事實上，沒有人有責任要從你的防衛當中，了解你真正的感受或需求爲何—尤其，如果連你自己都沒有意識到。
所以，練習了解自己的感受／需求爲何，去除防衛、直接向別人表達出自己的真實感受，是一件非常重要的事。那幫助我們與別人認識真正的自己；表現出真實的自己，有助於我們增進人際與親密關係，而才能讓我們得到真正的自信。
本文經授權轉載自周慕姿臉書
（原標題：「難道大聲就贏了？」～從<崖上的波妞>看親密互動關係）
