我終於看出來了，過去的那些傷害，反反覆覆的失去，都是為了我好。是這個世界要我住手，我找了不對的人，不可以愛得太久。
我得不到想要的，是因為那不是最好的。有個聰明仁慈的力量，不想讓我一直吃苦。
過得最不好的那年，我被修理得很慘，整個人像是脫水了，乾乾的、枯枯的。醒來就是一直掙扎，活著的本質是復健，做什麼都好辛苦：吃吃喝喝、笑得出來、接得了話，都變得好難。世界在我眼前晃，晃得我頭昏眼花，好像是想把我甩出去。有的時候又會忽然墜落，一切都失速了，我感到想吐。
我沒有那麼慘烈過。沒有人告訴過我，三十幾歲的女人愛錯了，不會只是傷心，還會潦倒。我慘不忍睹，裡裡外外都病了，看起來就是個淘汰品、一隻被棄養的狗、一張被扔在路邊風吹雨打的沙發。
還沒好起來的時候，我做了一個決定：我不會再讓自己委屈，不會為了愛情就什麼都不要。
因為我明白了一件事：是我自以為是的心軟和善良，讓我落得這個下場。我早就知道有哪裡不對了，可是偏執地想要以為每個人都是好人，不想接受他就是個自私的人。也早早發現他不老實了，他說話的疑點太多，可是我不以為意，他愛著我就好。到了最後大開眼界，原來他可以為了自己做出多過分的事情。
一個不要求自己品質的人，會放著自己低俗下流。謊言不過是他的手段，用來虛張聲勢，用來口不擇言，用來告訴別人我才是不要臉的女人。
他最可憐了，最不知所措了。他琅琅上口，對我吼著用盡生殖器的髒話，對別人娓娓道來自己的委屈。
沒有標準的善良就是軟弱，沒有條件的心軟就是濫情。是我讓他可以對我過分的，是我答應了他對我不好。我再也不要這樣了，他讓我知道了一件事：沒有保護好自己的話，我就會活成一個要死不活的女人。
過去想愛就愛的我，終於很自律了。在現在的他出現以前，遇過幾個欣賞我的人，我會有好感的人。可是，看出對方的軟弱不堪或我行我素，那些體內的問題，我就會好聲好氣地做朋友，然後漸行漸遠。
不再自不量力，不會以為最後都會好轉，我見識到了一個不好的人，可以在不愛一個人的時候有多可怕兇殘，下手有多重，說話有多狠；看過自己活不下去的那副德性，我不想再垂死。
現在的很多時候，我會這樣想：三十二歲的那次慘烈，是要我學會了愛情。是這個世界看不下去，祂出了重手，像是把我的頭壓住要我反省要我認真：「妳就講不聽啊，再這樣下去啊。好了吧，活該了吧。妳怪誰呢？」
找到對的人的前提，是離開錯的人。
我不再害怕失去，然後遇到了他。他沒有被難倒過，因為他是一個善良正直的人。我很放心地知道，也許有一天他不愛我了，他也不會糟蹋我。
於是，我會這樣以為，每個安排都是最好的安排。以前的我先愛了再說，這個世界終於讓我頭破血流，要我看仔細了再投入；我會和他有了孩子，是我做好愛情的功課，就可以接下了婚姻的作業。
我沒有一天不是在感激著，我被傷害調教好了，任性又敏感的人成了堅強和實際的人，對別人和自己都有利的人。我甚至也不會再在失敗的時候難過，我相信在不久以後，我就會知道失敗的用意。
我終於放心了，原來我被眷顧著。過去以為的失去，都是在為了我著想，不要我和錯誤的人在一起。無數次的傷害，是要我成為一個溫柔的過來人，可以感同身受，不吝伸出援手。
本文經授權轉載自方智出版《我可愛了》
