我知道，我很麻煩。我的個性很急，容易不耐煩。我喜歡喝酒，喝醉就鬧你。管不住可是規矩很多，不太聽話又有點機車。我知道，你也知道。你知道你不會有一個乖巧的女朋友、溫柔的另一半。很謝謝你沒有要我像誰，沒有拿我跟誰比；你讓我還是我，只是多出了妻子和母親的身分。
最想跟你說的大概不是「我愛你」，而是「還好是你啊」。
昨天一起接受一個採訪，記者問了我們一個問題：「你們覺得對方的優點是什麼？」
我愣了一下，因為好久沒想過這件事情；也才發現，我竟然慢慢忘記了你的好。結婚的第一年，我還會在醒來的時候看著你，謝謝你沒有在我受傷的時候見死不救，沒有失望地說著：「原來妳沒有看起來那麼有趣。」最後，你讓我表裡如一，我跟我看起來一樣快樂。
也會謝謝你讓我知道了幸福就是重複。
可以每天看到你，不會明天就不一樣了。可以想見幾天以後的我們還是一樣，出門了還是會回家。你到家的時候會說：「我回來了。」我從廚房探出頭：「回來啦？要吃飯了嗎？」
我們的孩子在安全柵欄前面蹦蹦跳跳，伸直了雙手討抱：「爸爸！爸爸！」你們玩在一起，我在廚房聽到你們大笑，那聲音好好聽，是一個家的聲音。
什麼都一樣，什麼都一起。越來越多共同的朋友，越來越多共同的過去。吵一樣的事情，笑一樣的笑話。快樂兩人份，傷心兩人份。
然而，我看得出來孩子長大了，卻看不出來愛情老了。
因為記性變得不好了。忘記有多少個晚上，我裝作沒事地走出某個人的家，覺得這座城市無比荒涼，走到哪裡都遇不到愛我的人，沮喪地想著可不可以有個人，不是喜歡我的身體和腦袋，就是喜歡我而已？
我不喜歡高來高去，不喜歡什麼「認真就輸了」，所以我就不值得被愛嗎？我就活該生了一副很軟的心腸嗎？我到底哪裡對不起愛情了啊！
忘記了遇到的時候，我像是被棄養的家貓流落街頭，害怕被愛，因為害怕習慣被愛。
後來有多少次，你不用對我這麼好的、不用一直讓我的、甚至不應該溺愛我的，可是你還是做了。
忘記了生完孩子以後，我躺在醫院的病床上痛到無法翻身，你扶著全身汗臭味的我坐起身，端著臉盆讓我刷牙，我呆呆地看著吐在臉盆裡面的血水，我沒有那麼狼狽落魄過。
你為我換衛生棉、為我擦澡、為我倒掉尿。
我忘記了曾經對你感激不盡。
現在的我堅強了也驕縱了，安全了也粗心了。我更常看到和找出的，是你的缺點。唸著你不洗衣服不倒垃圾，出門前才交代過的。「我忘了。」「你根本沒放在心上！」
是我忘記了，我忘記了把你放在心上。我過得太好了，我被你寵壞了。
後來我對記者說，我喜歡你的自信。你不會害怕我比他更強，你很樂見其成。你接著說，你喜歡我會和你溝通，我不是一直堅持己見的人。
