當感情困頓，別急於問他還愛不愛你，你先問自己，你還要不要他。
當男人出軌，先不必問他願不願回歸，你先問自己，你肯不肯原諒。
寫微信公眾號文章兩年多，在我接到的全部情感傾訴和諮詢的讀者中，只有四位男性。其餘的，清一色都是女人。
因為男讀者留言少，所以僅有的幾條，給我的印象極深。
其中一位，說他女朋友年紀小，總愛耍任性，實在讓人受不了。他問：我如何提分手，她更容易接受？
還有一位，講了他暗戀的女神的諸多細節，對方卓然不群、追求者眾，他關心的是：我要怎麼追，才更有機會？
再看看女人的問題──
相戀三年的男友劈腿，女孩傷心欲絕：他到底有沒有愛過我？
結婚十年的老公出軌，女人悲憤交加：怎麼做才能把他奪回？
相親剛認識幾個月的對象提出性要求，女孩左右為難：他一再想要，能不能給？
我並不是指事件本身。
女人在感情裡，對感受的敏銳、對安全感的需求，都比男人多得多，女人的煩惱自然也比男人多得多。
我想說的是，把男女提問的句型比較一下，就看出差別了。
即使同樣是問題諮詢，男人的主詞永遠是「我」，而女人的聚焦卻大多是「他」。
別小看這一個字，它暴露的，是一個人在情感狀態中的潛意識。
以「我」為開場的人，關注的首先是自身，他將自己置於主場之上。
以「他」為主體的人，其實未必愛得多深，而是習慣了附屬者的身分。
那些在婚姻中被動的女人，都沒把自己放在感情的主場，自然也難以擁有主動權。
她們太過於把焦點集中在男人身上──
他怎麼能這樣對我？
他為什麼可以說變就變？
怎麼樣才能讓他回心轉意？
如何做才能讓他離不開我？
每當看到這種話，我都覺得，女人千百年來，千辛萬苦取得的覺醒和進步，頃刻間全退回去了。那些獨立自主的自我意識，全被打回了軟趴趴的原形。
曾有一個結婚不滿一年的妻子問我，要不要去做豐胸手術，因為她老公總嫌她胸太小，她總害怕因為這點被拋棄。當你想用胸前四兩來留住男人的時候，其實就已經輸了。你不是輸在A-CUP，而是輸在討好的姿態。
即便你從整形醫院出來之後波濤洶湧，他依然會嫌你腰不夠細，腿不夠長，床上不夠騷，人後不會浪。
當一個女人在婚姻裡，只關注「他」，而不敢提「我」，不能挺直腰桿與男人並肩而立談問題，那就無從談平等。
才女明星徐靜蕾在自導自演的電影《一個陌生女人的來信》裡，就表達了特立獨行的愛情觀：我愛你，但與你無關。
她將這部茨威格的同名小說（台灣譯為《一位陌生女子的來信》），移植到一九三○年至一九四八年的北京：「我要你一輩子想起我的時候，心裡沒有憂愁，我寧可獨自承擔一切後果，也不願變成你的一個累贅。我希望你想起我來，總是懷著愛情懷著感激，在這點上，我願意在你結交的所有女人當中，成為獨一無二的一個。」
