「客氣的人」的運作機制
我也曾有過疑問：「怪了？鳥事都不拜託別人，就很好意思向我開口是怎麼回事？」也常覺得「現在是瞧不起我就對了？」或「當我笨蛋嗎！」
搞得自己一肚子火的同時，也產生另一個疑問：「為什麼只有我碰到？」
於是，出於好奇別人跟我之間究竟哪裡不同，而開始觀察他人的行為模式後，我赫然發現：「哎呀，原來他們並不像我對人那麼客氣！」
不想被討厭，所以太客氣
不管與人再熟悉，總是克制不了自己對任何人的客氣。
明明處於對等關係，卻老是在無意識中養成自己過於委曲求全、凡事考慮對方的感受，永遠以對方為優先的毛病。雖然我也常對自己說：「把這毛病改掉不就好了？」話雖如此，但不知為何那個「無法停止委曲求全」的自己依舊存在。
我在思考究竟為什麼時，一個想法突然間劃過腦海：「原來是害怕被對方討厭，所以無法停止客氣」。
對自己沒信心、總覺得：「要是被人知道我真正的樣子，就再也不會有人理我了」，因此才會認定，萬一不再委屈求全、不小心流露出真實的自己，一定會被人討厭。
仔細想想，我既不聰明、運動神經也沒特別好，講話一點也不幽默，要是不對人客氣一點，到時候肯定被當作傻子晾在一邊。或許是這種思考模式，我總是無法克制自己對人客氣與委曲求全。
只是，一旦我表現出委曲求全的態度，說也奇妙，對方即會在不知不覺間變身怪獸，即使知道說出口的話會讓我受傷，卻也一副無所謂的樣子脫口而出。不會拜託他人的鳥事也通通往我這邊倒。也因為我對人總是客客氣氣的，所以很難推辭，煩惱「為何這種鳥事老是找我？」「又沒什麼大不了，為什麼我就是推不掉？」而變得自我厭惡起來。
無法想像「不客氣的自己」
仔細想想，我之所以對自己沒自信、人際關係上客氣又小心、任由對方變成怪獸對我說出過分的話，全都是因為我沒辦法推辭的關係。
「既然如此，不要這麼委屈求全不就得了？」任誰都會這麼想吧，但內心還是因為恐懼所以無法停止。就像是站在泳池跳台上心想：「不可能，我沒辦法跳下去！」的感覺。停不下來的原因在於無法想像自己不客氣的樣子。
「咦，好像怪怪的？」連我自己都這麼想。因為，當你待人客氣時會讓對方認為「你在我之下」，那麼，變成怪獸後做出過份的事似乎也就不難理解了。
最恐怖的是，那些變成怪獸的人所說的種種言語。我總是記在心裡，受傷的感覺揮之不去也讓我漸漸喪失自信。
更慘的是，自己會一直盤算該如何報復、拒絕這些時不時講過分的話或把鳥事推過來的怪獸，最終反覆落入浪費時間的循環。
當思考自己明明對這一切了然於心，卻又戒不掉委曲求全的毛病，究竟是為何？這才察覺問題或許出在自己老是在做噩夢——「除了自己以外其他人通通都是怪獸！」的心理。
