不曉得是不是年過三十的關係，身邊有些朋友開始談起「姊弟戀」，也就是男方年齡比女方小上幾歲。
雖然這年頭還是有人介意男方年齡，但只要當事人心理上過得了這關，相處順利的還是很多，因為真正有關係的是「成熟度」，而不是活在地球上的年資。
心靈諮詢的時候，我也遇過三十幾歲的案主苦惱地問我：「我的男友比我小，覺得他有些思想還很不成熟，該怎麼辦？」
她們說，二十幾歲的男孩還沒有考慮未來，對工作沒有想法，愛情只想著當下，結婚，更離他們很遙遠。這些都算了，男孩們思想上也還很淺薄，爭吵時沒辦法做有效溝通，只想哄一哄、道個歉就算了；情緒也還很幼稚，開心的時候，簡直想拿蜂蜜把妳裹起來舔，但只要一生氣，馬上就可以翻臉不認人，甚至還質疑你們該不該在一起。
「我是不是要給他一點時間長大？」三十幾歲的女子無奈地問道：「畢竟我也年輕過，當時也是這麼幼稚。或許再等幾年，他就會變得比較成熟？」
有時候聽到這個問題，我也會覺得很很兩難。確實我們都年輕過，也從完全沒考慮未來，好高騖遠的年輕靈魂，蛻變成深思熟慮，小心謹慎的成熟心智，這中間需要「時間」，也需要「歷練」，更需要心中極高的「成長意願」。
但是換個角度來看，等我們蹉跎掉三五年後，對方真的會變成一個成熟穩重，思考未來的伴侶嗎？有些事情，可能是我們並沒有考慮到的。
「等待伴侶成熟」的心靈盲點：成長需要三個元素，缺一不可
我們往往以為，只要「時間」到了，等對方也三十歲了，自然而言會開始考慮未來，就像自己當年一樣—然後你就可以牽著這個「成熟伴侶」的手，開開心心過下半輩子。
這個想法只對了一半。如果時間到了，人自然會開始思考未來，那為什麼三十歲的我們，身邊還是有滿坑滿苦的巨嬰、媽寶？因為只有「時間」還不夠，成熟還需要「歷練」和「成長意願」。
「歷練」是指人生經歷，「成長意願」會讓人經歷困難時，願意靠自己面對，而不會只想依賴他人幫忙。而兩者之中，又以「成長意願」最為關鍵，如果一個人就算經歷了很多慘烈的遭遇，卻絲毫沒有成長意願，他也不會變成一個成熟的人，而會變成滿腹抱怨、咬牙苦撐、責任能閃則閃的軟腳蝦。
可是問題來了。在諮詢的時候，我發現這些在「等對方長大」的案主，幾乎都在關係中扮演「媽媽」的角色。男友沒想那麼多，她就幫對方想好好的；男友不會自理生活，她就跟著對方前後打點；男友不懂得溝通，她也什麼事都順著他，吞了一肚子苦水，只能暗暗期待男友總有一天會「長大」。
但是對方為什麼要長大呢？我什麼都不想，就有人幫我想得好好的；我什麼都擺爛不計畫，就有人幫我擦屁股；我只要說不會，不知道，沒想那麼多，就會有人嘆一口氣，然後任勞任怨的幫我想辦法—多舒服的生活，換作是我，我也不會想長大，是妳會想嗎？
當我們拿走了對方的「歷練」，也等於降低了對方的「成長意願」，對方在舒適圈裡被豢養得舒適，自然離成熟越來越遠。三年五年過後，他還是這個樣子，妳永遠等不到他「長大」。
如果妳的身邊也有一個長不大的男孩，而且妳也為此深感困擾，請先卸下「媽媽」的身分，讓對方自己去經驗人生，他才有可能真正的「長大」。在這過程中，真正具有「成長意願」的人，會慢慢負起該有的責任，靈魂也會逐漸蛻變成熟。
但妳說，如果妳不幫，他就手一攤擺爛，絲毫沒有成長意願，怎麼辦？
那麼妳就得做好，對方一輩子都不會長大的心理準備了—看妳想要一輩子當媽媽呢？還是放生這個巨嬰，去尋找一個和妳一樣有肩膀、成熟負責的伴侶呢？
本文經受權轉載自愛心理(原標題：男友不成熟，我該等他長大嗎？
文/柚子甜
責任編輯/林安儒
