Joyce在一場餐會中得知，那一個劈腿的前男友近年來不但生意失敗、健康不如從前，就連當初與第三者看似甜蜜的戀情最終也是悲劇收場。聽到這些事情，她的嘴角不禁微微上揚，心裡沉悶多年的怨氣像是拔開軟木塞的酒瓶，「啵」一聲，瞬間通體舒暢。
「知道你過得不好，我也就好多了。」Joyce心想，從此應該可以擺脫情變的傷痛，全心迎接新生活。
然而這份快感並沒有維持太久。
才幾天，Joyce就發現這一份開心不見了，一方面對前男友的遭遇有些同情，一方面也責備自己怎麼可以「幸災樂禍」。這種情緒讓她困惑了：「為何我沒有開心太久？」「難道是我還愛著他？不可能的！」「當初他讓我如此受傷，難道他不該受點報應嗎？」
「知道你過得不好，我也就好多了。」這句話哪裡有問題呢？
你平心靜氣想想：這世界上任何一個人過得不好，你都會覺得開心嗎？應該不會吧？那麼，誰過得不好會讓你覺得開心呢？在Joyce的例子裡，就是那個曾經劈腿的前男友。
在被劈腿的事件中，Joyce覺得很受傷、被遺棄，也可能因而覺得自己是孤單、沒價值的，而這些沉重的負面感受，都是阿德勒口中的「自卑感」。有時候她也會質疑自己：「是不是我不夠好，才會被人家劈腿背叛？」
這麼多年來，Joyce並沒有找到克服「自卑感」的方式，因此當她得知前男友過得很糟糕的消息，內心的「自卑感」立刻獲得假象的紓解：「原來他也過得很慘啊？看來當初他選擇離開我根本就是大錯特錯的選擇。」這種推論令她紓心的原因，是她感覺到：原來我並沒有不好。
可是這種推論並不扎實，如果有一天，當她的前男友又重振經濟、甚至進入甜蜜的婚姻關係，你猜，Joyce有沒有可能又掉進痛苦的深淵呢？所以，你過得好不好其實跟對方的現況一點關係都沒有，而是與你如何看待自己、如何選擇生活有關。
對Joyce而言，她真正需要的並不是對方過得多麼悲慘，而是幫助自己在情變的傷痛中重新建立自己的價值感，並且試著展開新的生活。
想法上，可以提醒自己：
或許對方真的是因為不喜歡我某些部分才有這種行動，但他沒有對這段關係坦誠以對，這並不是我的錯。
對於這段關係的變質，我或許也有責任，但那並不代表我理所當然要被傷害。而這也不代表我是沒有價值的人。
除了批評自己之外，也發現自己身上有不錯的優點，以及自己對感情是很認真的人。
他離開我，不代表其他的人也會有相同的行動。
情緒上，可以提醒自己：
我的確經歷了一件遺憾的事情，難過與憤怒都是正常的，這不代表我不好。
我們曾經有過很美好的回憶，雖然後來我覺得很受傷，但偶爾想念那段回憶也是正常的。
我們曾經如此認真對待過彼此，雖然他劈腿，但偶爾想起他的好也是難免的。
情緒需要一段時間的調適，有時候甚至需要好幾年，所以來回波動、高底起伏也是正常的。
