在情感勒索的關係中，我們以（犧牲）自己的需要為代價，去關注別人的需要。通過對別人的讓步，我們為自己製造了一個短暫的安全假象，使我們得以棲身其中聊以自慰。我們避免了衝突和對立，但同時我們也失去了一個建立健康關係的機會。
——《情感勒索》作者蘇珊·福沃德博士
上周去看了最近熱映的《波西米亞狂想曲》。男主弗雷迪和助理保羅在暴雨中的最後對峙，很是激動人心。前情提要是弗雷迪的前女友前來看望他，告訴男主她懷孕了，並且誠懇地幾乎帶著乞求地勸他離開渣男保羅。
當弗雷迪終於幡然悔悟，命令保羅從他的生活中消失時，保羅威脅弗雷迪，說他手上掌握著弗雷迪很多不為人知的秘密：同性戀取向、私生活混亂、紙醉金迷……幸好我們的男主還是毅然決然地離開了保羅，當然之後他還是付出了很大的輿論代價。
保羅的威脅伎倆，正是典型的情感勒索。它明確地傳遞出一個信息：如果你不按照我的要求做，有你好看的。
什麽是情緒勒索？
日常生活中，我們有時難以直接向別人提出要求，也會耍一些操縱的小把戲，比如說：「哎呀，要是有人把窗子打開就好了。」而不是說：「能請你把窗子打開嗎？」這些小把戲只要沒給雙方帶來不適，其實也無傷大雅。
而從日常的操縱轉變為極其有害的行為，有一條清晰的界限。即：「以我們的意願、健康和快樂為代價，不斷地利用操縱的手段來迫使我們妥協，滿足他們的要求，操縱就變成了情感勒索。」
因為情感勒索者深知我們有多珍視我們與他們之間的關係，了解我們的弱點，甚至熟諳我們心底的秘密。一旦他們自己的需求未被滿足，就會利用掌握的隱私來威脅我們，以讓我們妥協和讓步。
所以你會觀察到，情感勒索有6大典症狀：
要求：勒索者根據自己的需求向勒索者提出要求。
抗拒：被勒索者認為要求不合理，感覺不舒服和抗拒。
壓力：勒索者對被勒索者施加壓力。讓被勒索者感到恐懼、內疚或者認為按照勒索者說的做，是自己的義務。
威脅：在遭到被勒索者拒絕後，勒索者威脅對方。如：分手。
屈服：為了緩解自己內心的焦灼（可能是恐懼、內疚和義務感帶來的壓力），被勒索者壓抑自己的需求，屈服於勒索者。
重覆：需求、施壓、屈服的關系模式奠定下來，並一而再再而三地上演。
不過，很多現實生活中的情感勒索，要比保羅對待弗雷迪的伎倆來的更加隱晦，不易察覺。
這是因為「情感勒索者會釋放出厚厚的迷霧（FOG），來掩蓋他們的行為，因而幾乎不可能看出他們是如何擺布我們的。」FOG就是情感勒索者的勒索工具。
情感勒索者的工具：FOG
FOG代表的是：恐懼（Fear）、責任（Obligation）、內疚（Guilt）。
勒索者很擅長通過巧妙的方式喚起我們的這些內在感受，讓我們焦慮難耐、壓力山大，最終迫使我們屈服於他們的要求。
Fear:恐懼
你可以嘗試問自己以下的問題：
1. 我是不是害怕他們反對我？
2. 我是不是害怕他們生氣？
3. 我是不是害怕他們不再喜歡我、愛我，甚至會離開我？
如果有肯定的答案，那麽勒索者正是利用我們最深的恐懼作為威脅手段，讓我們臣服於他。其實這些恐懼早在嬰兒期就存在了，早期的無助感給嬰兒帶來被拋棄的恐懼。當成年人遇到情感勒索時，原初的嬰兒式的恐懼就容易被喚醒，讓我們在壓力之下不得不屈服。這是我們童年恐懼的成人版在上演。
這類勒索者常以懲罰者或者自我懲罰者的面孔示人。他們告知我們，如果他們的需求得不到滿足，我們可能會要承擔何種後果，或者他們就會對自己做出什麽。
比如，「要是你想和我離婚，就再也別想看到孩子。」、「你要是離開我，我就去死。」
有時，他們也會帶上誘惑者的面具：「我可以給你幫助/金錢/事業/愛情……如果你按照我說的做……否則……」
誘惑者給予我們獎賞，但很明顯獎賞是有條件的，我們必須對他們唯命是從，否則就別想得到獎賞。
Obligation：義務/責任
勒索者強調自己因為他人而放棄和犧牲了多少，還會利用社會傳統、宗教信仰等的信條，強調別人應該感到對他們有虧欠。
這一招也常常被全身心撲在子女身上（而疏忽自我成長）的父母所利用，他們有意識或者無意識地向子女灌輸：一個好孩子應該陪伴在家人身邊；我為這個家做出了這麽多犧牲，你應該服從我。
勒索者把他們對我們的要求，轉換成了我們應盡的義務。
這是一種喬裝打扮的勒索，是一種強迫之下的責任感，等同於道德綁架。
而那些被責任和義務操縱的人，蘇珊形容他們就像是希臘神話中的阿特拉斯神，用自己的雙肩扛起了整個天穹。
他們模糊了自己對他人所承擔責任的邊界，只記得要對他人盡心盡力，卻忽略了自己，他們的內心OS常常是：
1. 這是我欠他們的。
2. 他們為我做了那麽多，我不能拒絕他們的請求。
3. 這是我的責任。
Guilt：內疚
內疚，是對傷害、欺騙、虐待等行為的一種自然的恰當的心理反應。但過度的錯誤的內疚感，會讓我們誤讀自己的行為。
有一個例子揭示了「錯誤內疚心理」的形成過程：
1. 我打電話告訴媽媽晚上不能陪她一起吃飯了。（我的行為）
2. 媽媽不高興了。（別人因為我的行為而感到難過）
3. 我應該為媽媽的不高興負責。（迷霧出現了：我為此負全責，不管和我的行為有沒有關系）
4. 我感到內疚，因為我的行為讓她感覺到了被忽視。（迷霧出現了：我感到內疚）
5. 我推掉了所有其他安排，陪媽媽一起吃晚飯。（我願意做任何事情來補償，以讓我感覺到好受一些）
這個例子中的邏輯一推便倒：為什麽僅僅因為一頓飯沒有女兒陪伴吃，媽媽就會覺得自己被忽視而不高興？這應該是媽媽自身未解決的關系議題，而非女兒應全權承擔的責任。
但是勒索者釋放出的FOG太厚重，常常讓我們看不見這樣的邏輯漏洞，尤其當勒索者是我們生命中的重要他人時，我們內心的OS自動切換為：
1. 如果我不這麽做，我會感到內疚。
2. 如果我不這麽做，我會覺得自己很自私、沒有愛心、貪婪、小氣。
3. 如果我不這麽做，我就不是一個好人。
這類勒索者像受害者一樣，常喚起我們的錯誤內疚心理。讓我們覺得如果不按照他的要求做，他就會受到傷害，而這是我們的錯。FOG，讓我們在最熟悉的關系里，迷失了方向。其實在我看來，與其說FOG是勒索者釋放的迷霧，還不如說它是我們內心的陰霾。是我們自己對被拋棄有深深的恐懼，認為自己有對別人負全責的義務，還有錯誤的內疚心理作祟，才讓我們更容易成為勒索者的獵物。
這可能有點紮心：明明我是被勒索的受害者，怎麽我還成了問題的始作俑者？
因為情感勒索，從來不是一個人的交易，它是兩個人的「共謀」。
共謀，並不是說情感勒索由被勒索者而起，而是被勒索者在某些方面允許了勒索的发生。
作者在書中就總結了一些容易被勒索的人格特質：
1. 對認同的過分需求；
2. 對憤怒的強烈恐懼；
3. 為了獲得平靜的生活願意付出任何代價（息事寧人）；
4. 傾向於對別人的生活負擔起過多的責任；
5. 高度的自我懷疑：如果我們不相信自己，我們注定會賦予別人聰明和智慧。
這些特質中，無疑也可以看到FOG的影子：對不被認同、憤怒的恐懼，模糊的責任義務界限，以及對自我判斷的不確信造成的錯誤的內疚。
除了FOG這三個我們內心的“小辮子”以外，情感勒索者還常常用一些手段，讓我們背負上沈重的包袱，臣服於他們。比如：
1. 角色塑造：他們給我們貼上我們不願接受的標簽，貶低我們的品格、動機和自我價值，以此向我們施壓。「你真是個自私鬼！」「你太讓我失望了！」
2. 歸於病態：勒索者告訴我們，我們之所以拒絕他們，是因為我們神經質、性格扭曲、喪失了理智。這會讓我們對自己的記憶、判斷、智力甚至品格產生懷疑，缺乏自信。
3. 尋找同盟：如果一個人的勒索無法奏效，勒索者就會把其他家庭成員、朋友、權威等拉來當後援。當被勒索者關心的人、尊重的人都站在勒索者的同盟陣線前時，被勒索者會感到非常無力。
4. 反面對比：「為什麽你不能像……一樣？」有時候勒索者只需要講這樣一句話，就能讓我們感到自己的不足，讓我們焦慮、內疚，以致於向勒索者屈服，以證明他們錯怪了我們。
為什麽會有情感勒索者的存在？
作者坦言，其實「大部分的勒索者並不是惡魔，他們很少被內心的邪惡所驅使，相反他們是被心魔所驅使的」。他們有的可能有過不幸的童年，遭遇過重大損失，失去了情感依賴的人，成年後，他們依然對挫折敏感，無法面對失去。情感勒索者的內心充滿了恐懼、焦慮和不安全感。為了讓自己不再有被拒絕、被忽視、被拋棄的感受，他們以勒索者的身份讓自己處於看似強者、掌控者的地位。
作者曾經說服她的一位來訪者扮演咆哮式勒索者的角色，來訪者表示當她咆哮的時候，一點兒也感覺不到有力量，反而是感覺到害怕和無助，就像是有人要拿走她最心愛的東西，她只能以咆哮和尖叫的方式以不讓自己哭出來。
情感勒索，看似讓勒索者處於了上風位置，卻使得他們長久地墮入無明、混沌之中。更讓被勒索者的自尊被損害，健康快樂被剝奪，還喪失了關系中的安全感和親密感。
試想，當我們必須戰戰兢兢地和某人交往時，關係中還有什麽真誠和親密可言呢？
如何擺脫情感勒索？
為了徹底改變情感勒索的不良關系，作者為我們提供了很多路徑。在我看來，這其中最有效的一條路徑便是：切斷熱鍵。
熱鍵，就像是我們內心的軟肋，與那些最能引起我們焦慮不安的感受聯系緊密：恐懼、責任、內疚。只要一按下這些熱鍵，情感勒索的行為模式（要求、抗拒、壓力、威脅、屈服、重覆）就自動運行。所以，切斷熱鍵，就有可能阻止情感勒索的模式一再上演。
切斷恐懼的熱鍵
恐懼的反面是「自由地想象和創造真正屬於自己的生活」。可以從以下幾個方面來一一調整。
1. 應對反對：梳理自己的價值觀，明確自己喜歡的、看重的那些價值是什麽。然後思考對方的價值觀是什麽，在兩者間清楚地劃出界限。
2. 應對憤怒：選擇一個平靜的時刻向憤怒者攤牌，告訴他們你不喜歡他們咆哮发脾氣，如果再吼叫，你就離開房間。或者在當下直接告訴對方，別叫了，平靜下來再談！
3. 應對改變：改變可能是分手、離婚危機等等。告訴自己，“危機並不等於危險，只要鼓起勇氣小心應對，危機也可以是個人成長和贏得更好生活的巨大機遇”。當你覺得一個人難以應對改變可能帶來的危機時，可以尋求心理熱線、心理咨詢、支持性團體或社群的幫助。
4. 應對拋棄：我們在愛的關系中感到被拋棄的恐懼，其實是我們童年恐懼的成人版。我們會覺得，要是被拋棄了，我們就活不下去了。要清楚地告訴自己：這只是我的幻象，不是事實！
切斷責任的熱鍵
責任感是我們從父母、學校、宗教、社會文化中習得的。邊界不清的責任感會讓一個人疲憊不堪。可以嘗試把別人對你的期望一條一條寫下來，比如：
即使讓我放棄我自己喜歡夢想，我也要滿足他們的期待。
只要他們打電話給我提出要求，我就會立刻照做。
寫完之後，再以「這有什麽道理……」開頭，把這些句子重寫一遍：
這有什麽道理，即使讓我放棄我自己喜歡夢想，我也要滿足他們的期待？
這有什麽道理，只要他們打電話給我提出要求，我就會立刻照做？
反覆地練習，讓被改寫的、全新的信念體系植入進你的思想里。順便提一句，中國精神分析師張沛超老師在一篇分析《盜夢空間》的文章中，就曾提出，我們很多的信念都是在無意識中被植入的。試想，如果意念能夠被植入，那也可以被改寫，以及，重新植入!
切斷內疚的熱鍵
當你覺察到自己的內疚時，可以通過問自己以下問題，來分辨你的內疚是正常的還是錯誤的：
你做過的或想要做的是惡意的嗎？
你做過的或想要做的是殘酷的嗎？
你做過的或想要做的具有虐待性嗎？
你做過的或想要做的涉及侮辱、貶低或者鄙視嗎？
你做過的或想要做的真的會損害別人的健康和快樂嗎？
當你的回答幾乎都是否定的，而你還是感覺到矛盾和不安——也就是你的內疚與你的行為很不相稱，那麽你的內疚很可能就是錯誤的或者被誇大的。
以上，與你分享。
願我們都能看清迷霧，撥開迷霧，重塑健康的人際關係。
本文經授權轉載自簡單心理(原標題：如何擺脫情感勒索，重塑健康人際關係？）
責任編輯／連珮妤
