如果對方不再控制你，關係就不會變得負面或複雜。
但真的是這樣嗎？
親情的第一層次：家庭關係與結構
當你陷入複雜的家庭關係，會使你易於困在情緒勒索的痛苦中。你還記得前面的提問嗎？「如果拒絕不了母親，你拒絕得了父親嗎？」你也許會發現，你不只拒絕得了父親，可能有時候還會不自覺將父親排拒在外。如果你自然有這些反應，那就代表你已捲入父母的夫妻不協調中，因此你總是想親近母親、幫母親分勞解憂，甚至偶爾會視父親為母親的敵人，跟母親越來越親密，轉而使母親一有許多不滿就往你身上倒。
大部分承受父母的情緒勒索與控制困擾的孩子，往往擁有與自己過於緊密的母親，以及過於疏離的父親。因為父親的缺席，你不自覺得成為母親的情感支持者，以及各種家庭問題的解決者。久了之後，你承擔了家裡很多的責任，這往往不一定是事務或經濟相關的責任，更多的是如何讓家人開心的任務。
因為你從小就承擔了這個責任，當然會有很多壓力與挫敗感，而容易導致你「不覺得自己能力夠好」的弱小感，因為你好像從沒達到「為母親分勞解憂」的最終目的。但你很清楚的是，只要你做不到母親的要求，母親肯定不開心，而逐漸形塑你的完美主義。因為最根本的問題是，你從來就難以肯定自己真的盡到了「孩子」的職責，因此一直容易感到羞愧或罪惡感。
為什麼你這麼努力了，卻始終感到挫敗、羞愧、罪惡感呢？親愛的，其實，一個孩子根本做不到「丈夫」的功能，而真正讓母親痛苦的，是對伴侶的失望與失落感，這些情感孩子本來就承接不了。但當母親在親密關係中失落，就會將心中滿腹的愛與期待，轉移到孩子身上，因而對孩子過度付出、關心與照顧，進而有嚴格的要求。或者，將難以改變伴侶的無力感，轉而改變孩子，要求身為孩子的你事事都造媽媽的意思走，舉凡工作與伴侶選擇，到日常的飲食和穿著等。
你要先看懂自己在家庭的位置，也就是你已經從「孩子」躍升至「伴侶」的位階。而在看懂家庭的關係結構後，你要問問自己：「我想以及我能如何選擇呢？」在受到親情情緒勒索的痛苦，以及跳脫後的未知和恐懼之間，往往更多的人會選擇站在熟悉的位置上，持續以往的關係模式。這其中的困難之處在於，當你待在這個位置久了，便會覺得越來越安全。畢竟在現存的關係模式酬賞中，你獲得了重要的「被需要的關係認可感與歸屬感」。久而久之在被餵養的情形下，我們會開始與母親的情感共生，一面覺得糾結痛苦，一面覺得安心，卻又無力去拓展生活的其他可能，你就會一直當母親心中的好孩子了。
