我現在努力地用一個簡單的句子說出自己的請求，甚至默默地讓湯姆加入我的行列。如果我正在把洗好的碗盤拿出洗碗機，我會遞給他一些碗。要不然他該怎麼辦，把它們丟地上嗎？如果我在摺衣服，我會把衣物推向他；如果我在做晚飯，我會給他一把刀和一些蔬菜。比起悶悶不樂，或是生氣「什麼都是我在做，最後還是自己做」，這個策略要來得有效多了。
3. 妳不一定只能吃餅乾屑
對我來說最困難的事情之一，就是允許自己有一點應得的權利感，並認同自己需要人幫忙以及休息和休閒的時間。要驅逐心中如影隨形的罪惡感，還有覺得自己該處理所有事的責任感，並不容易。
這時候，請複誦治療師安．唐娜沃的話「當我給自己一點放逐的時間，等我回來時，我會是個更強大的母親。照顧好我自己，我才能照顧好別人。」
4. 尊重，並不代表你「投降」
如FBI危機談判專家蓋瑞．諾斯納指出，所有人都希望受到尊重。泰瑞．瑞爾要我們承諾對方，不管說什麼都不能不知尊重。我們當時覺得幾乎不可能，但現在我說這是可以達成的。意見相左時，我們總是先問自己「這樣尊重人嗎？」然後再開口。如瑞爾所說的「如果妳的答案是不，基於尊重的立場，閉嘴。」
5. 從自己「編的故事」中抽離
《勇氣的力量》作者布芮尼．布朗將這稱之為她「生活智慧第一條」，能幫夫妻關係長遠地走下去，而這也是我學過最有用的技巧之一。如同之前所寫過的，布朗說我們經常給對方編造一個誇大的動機，但它和真實狀況完全搭不上邊（例如妳對某個同事笑但她沒回應，一定是妳曾經惹毛她，而她很受不了妳。）
當我發現自己在湯姆頭上填寫制式的思考泡泡時，通常是幸災樂禍或不屑的語氣，我仿效布朗的建議，和湯姆分享我腦中的故事。這麼做可以化解兩人間的緊張感，並幫助了解彼此觀點。有一次湯姆告訴我，他其實只是在想要怎麼整理電線而已，知道他這麼想後，我就覺得他沒那麼邪惡了。
從觀察性心理研究和來自生物人類學家海倫．費雪等專家見解中，我也開了眼界，了解視覺光學在夫妻關係中所扮演的角色：有時候男性將周遭的事物時為理所當然，並不是因為他們是無可救藥的渾球，而是因為他們眼睛真的沒看到。另外，當女性將焦點太過於集中在家園上，她們就看不到自遠處逼近的危機。
5. 找出另一半無法忍受的工作，偷偷塞給他做
婚姻治療師約書亞．柯爾曼的建議很天才。一旦留心觀察，我發現許多如果擱著不做會讓湯姆無法忍受的事。舉例來說，他每天起床第一件事就是喝咖啡，要不然他沒辦法開口說話。那為什麼得由我來沖咖啡呢？他是個守時的人，在我們剛約會時，我好愛他這習慣，因為之前許多前男友會讓我等他們，有時候甚至幾小時，所以當我似乎、永遠、無法帶女兒準時參加足球練習時，他快被逼瘋了。哈，那你帶她去！
