其實道歉在人際關係維繫上至關重要，因為道歉最重要的功能在於：「舒緩人的情緒，進而修復關係，最後拉近人際親密感。」但你在什麼情形下道歉，卻決定你關係的地位。
討好式道歉，之所以這樣命名，在於很可能你並沒有做任何傷害或破壞性的行為，只因為別人看不過去你的行為，或不同意你的狀態，你就覺得你必須要道歉。例如：「你今天怎麼穿這套衣服這麼醜？」「你家的壁紙為什麼這個顏色，看起來俗氣！」而你的反應則是：「對耶，真對不起，是我沒設想周到。」通常這些看似指責、建議的話語，在不請自來的情形下，其實變得很入侵界限，但你在為他人的「不滿意」道歉時，往往成為討好式道歉，意味著你應該要符合對方心中所有的標準，才是一個夠好的人。
這種討好式道歉，往往出現在一方強勢主導，一方弱勢順服，長久下來只會讓關係失去彈性，演變成一言堂。如果你想跳脫討好式道歉，你則要學會尊重與捍衛自己與尊重且回應他人。例如：「喔～你這樣覺得呀！那我們品味很不一樣耶！我很喜歡這個風格喔！」如此，就能不動聲色地化解干戈。
另一種修復式道歉，則是你做了具有破壞或傷害性的行為，或者你入侵他人界限讓人感覺受傷，而你願意承認自己的行為、懺悔之外，願意尋求他人原諒。例如：你在公司被老闆責備，一肚子怨氣回到家裡，就用很衝又不耐煩的口氣與家人大小聲，甚至遷怒到家人身上，讓家人難過。通常在這種情境下，很少人願意道歉，家人也容易這樣，大小聲過了就過了，但其實容易在心中留下疙瘩，又擔心哪天你回家後又心情不愉悅。
而修復式道歉，是你願意承擔也承認自己行為的傷害性，並清楚表達出來，例如「我在公司受了很多委屈，在家中忍不住把這些氣發在你身上，我覺得很抱歉，你不該被這樣對待的，請原諒我那時情緒管理不當..」修復式道歉，造就的是平等與平衡的關係，也在彰顯道歉者心智的強度與成熟度，一個人願意負責，也願意認錯，並且尋求他人的寬恕，並不是弱者的行為，反而會受到他人的敬重，當然，前提是真心誠意且不二過的情形了。
文／吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
本文經授權轉載自愛心理（原標題：道歉心理學：用什麼方式道歉，決定了你在關係中的地位）
責任編輯／連珮妤
