另外，八面玲瓏者相較於不善交際者，也會消耗更多的意志力。比方說，當朋友之間意見對立，八面玲瓏者會說：「也是，我也這麼認為。」表現理解雙方的態度。雖然是想要顧慮雙方的感受，但對相反的意見都表示贊同，等於是在欺騙自己。這種小謊言不斷累積下去的話，自我認同就會逐漸動搖，會在不自覺的時候開始自問自答：「我到底是怎麼想？」浪費了更多意志力。
所以，若想與人深入交往，只要和你真正喜歡的人往來就好。人際關係的圈子愈小，人生愈順利。不只是現實世界的人際關係如此，網路世界的人際關係也同樣適用這個方針。
我因為工作必須使用社群網站，經常收到陌生人的電子郵件或意見。當中有些人明顯帶著敵意，無論我發表什麼文章都會表達否定意見。面對這種人只有立刻封鎖一招。你或許會擔心：「封鎖太明顯了，會被討厭吧。」但既然閱讀否定意見是在浪費意志力的話，不如就被對方討厭吧。而且比起特地花時間反駁、否定對方，默默封鎖比較不會製造禍根；對方明白我不想與他有任何交流的話，也會去尋找其他攻擊對象。說起來網路上的人際關係即使決裂，也幾乎不會帶來實質的傷害。因此換個角度想，告訴自己被討厭也無所謂，請以節省時間與意志力為優先。
3. 別再和不適合你的老朋友來往
你的朋友是什麼樣的人呢？
多數人即使出社會工作，也會繼續與兒時或學生時代的朋友來往吧？事實上這種乍看之下很美好的關係，也有可能帶給意志力不良的影響。與這些朋友初次認識時，你們彼此是處於相同的立場：家住得近，同校、同社團，有許多共通之處。但是從學校畢業、進入社會之後，你的價值觀應該逐漸與他們不同了吧？
老朋友如果能成長成為互相支持的夥伴，再沒有什麼比這更令人欣慰。但遺憾的是，多數情況通常不是這樣。比方說，你胸懷大志前往東京發展，而你的朋友則是待在家鄉繼承家業，光是這樣，兩個人的生活方式就截然不同。
與價值觀不同的人往來的話，一定會有沉淪的傾向。以決定午餐的餐廳為例，即使有些人平常用心過著健康的飲食生活，一旦朋友主動說：「我們今天去吃拉麵吧！」你也會覺得偶爾吃個拉麵沒關係。
另外，老朋友通常討厭朋友改變，因此，不管你如何想要說服他們自己是多希望去東京大展身手、追求自己的夢想，他們通常不太可能坦然支持你的決定。即使不至於正面否定說：「你想做的一定不會成功。」不過應該也會不斷提出質疑：「真的能辦到嗎？」「你為什麼想做那種事？」云云。
問「為什麼？」不過是他們的口頭禪。如果只是單純想知道原因，而問為什麼也就罷了，但是這裡的為什麼經常帶有一種否定語氣：「你為什麼要做那種蠢事？」這麼一來，被問的人也會心想：「我為什麼要做這麼魯莽的決定？」這種狀況與自己的意見遭到否定時一樣，你也會在不自覺間反覆自問自答，消耗意志力。
因此，最好盡量不要與價值觀不同的人往來。如果很難徹底斷絕關係的話，至少減少碰面的次數。原本每周見面改成一個月見一次，原本每月見一次面改成幾個月見一次，利用這種方式逐漸拉遠距離。
作者簡介｜井口晃 Iguchi Akira
東京出生，現居美國洛杉磯。國、高中時期曾經因為遭到霸凌而轉學五次。自認為「沒有存在的價值」，對人生感到絕望，因此二十歲時留學紐約，遠離家人、朋友等人際關係。為了改變人生，他學習自我啟發、心理學、高效率學，卻又經歷憂鬱症與自殺未遂，最後逃回日本。後來他勉強靠著自己的力量開辦英文講座，進而創業。
他發覺弄清楚「哪些事情別做」，讓精力集中於一處的重要性，而實際做了之後，也陸續在商業與投資方面獲得成功。他以講座講師及自我啟發教練身份擴大活躍的領域，近幾年不僅在日本，也在美國、臺灣、新加坡、南非等世界各地舉辦數千人規模的講座，受到莫大的矚目。
本文經授權轉載自今周刊出版《你覺得重要的事，有9成都是屁：成功，從不做這些事開始》
責任編輯/陳憶慈
