編按：許多亞洲父母在孩子做錯事的第一時間，會用責罵的方式訓斥孩子，儘管出發點都是為了孩子好、不希望孩子下次再犯相同的錯，但這個行為會導致孩子在未來遇到問題的時候，學不會表達自己的情緒。
「心理師，你可以告訴我，我的孩子還有救嗎？」
會在治療室中出現的家長，往往都是在親子關係中感到絕望的家長，這些爸媽可能試過千百種方法了，但他們的孩子行為沒有改善，親子關係依舊惡劣，所以與我的晤談就好像抓住最後一根浮木。
孩子有沒有「救」？
這是一個多沈重的問句，讓我完全可以感受出他們講這句話背後的挫折有多大。
確實，教育孩子從來都不是一件容易的事。這個過程需要時時刻刻調整，我們要如何在孩子失控時穩穩地抓住他，引領他往正確的道路上，正向教養就是個非常重要的工具。
「所以心理師你的意思是我不要再管他了嗎？」
「所以正向教養就是不能打不能罵？這樣我家小孩會鬧的天翻地覆啦！」
「心理師，你直接告訴我，我孩子的問題要怎麼使用正向教養？我覺得他很嚴重耶」
先連結孩子的情感，再討論行為
當孩子出現問題行為時，家長很容易第一反應就是責罵孩子，因為孩子犯的錯往往都是一錯再錯，難免引發家長的負面情緒，在情緒不好的情況之下，就反射性開啟說教模式，試圖糾正他的行為並且希望孩子下次不要再犯。但這樣往往效果不佳，孩子不是聽不進去，就是下次又再犯。
「我跟你講過多少遍，再怎麼生氣都不准打人！你看，老師又把我跟爸爸叫來學校處理你的問題，你不覺得丟臉，我都覺得丟臉死了。」在這種情況之下，孩子感受到滿滿的批評，他行為背後有很多原因也很難說出口，能夠乖乖被罵而不回嘴可能已經是他最好的表現，很難再有進一步的改進。
而正向教養的做法則是會先連結孩子的情感，再糾正他們的行為。
「媽媽知道你剛剛跟同學打架是因為你很生氣，你生氣同學沒有尊重你就拿你的東西，而你會動手也是因為你在很生氣的時候沒有控制好自己，媽媽可以感受到現在你其實很懊惱很後悔。但我還是要再重申一次，打人是不好的行為，這我們之前也約定過了，你可以告訴媽媽，你沒有辦法遵守約定的原因嗎？」
在我們糾正孩子之前先同理他的感受，讓他覺得父母親是跟他同盟而非敵對的關係，孩子就可以放下戒備心，讓我們有機會了解他的真實感受與想法，也許問題沒有想像中的這麼嚴重，或是討論他之後改善的方案時，孩子也較能接受。
正向教養只要從生活中做些小改變，也許你會發現你跟孩子的關係改變了，而且孩子自己處理自己問題的能力也是出乎意料之外的好喔！
本文經授權轉載自愛心理（原標題：正向教養學：先連結孩子的情感，再討論行為）
責任編輯／林俐
