你可能會需要隨著時間慢慢講述整個故事，例如告訴孩子父親死了，但詳細情形可以之後再講。讓孩子帶領你，如果他們真想知道更多，就明白說出事實，但要注意小心別一次塞給他們太多資訊。確認孩子明白你說的話，給他們時間吸收；讓他們提問題，如果他們重複問同樣的問題，最好重複同樣的答案。孩子其實跟成人一樣，他們不見得是不懂（雖然也可能是這樣），只是需要時間消化死亡的概念，因此有時候重複是必要的。
見遺體
許多人害怕看見所愛之人的遺體，這可以理解，我們可能因此強烈認為孩子也會有同感。但我們需要一個可以聚焦的記憶，讓我們知道那個人已經死了，不再歸返、無力回天。
見遺體是幫助孩子面對這個事實的一種方式，也能讓他們明白發生了什麼事。
這件事沒有規則可言，但孩子不應被強迫去做。坦然提起這個話題，誠實回答孩子的問題，並強調他們可以隨時改變心意。父母應該先見過遺體，才能評估是否適合孩子看；接下來，父母可以先為孩子做好心理建設，例如描述逝世的爸爸或媽媽現在的外觀、擺放遺體的房間佈置、哪些人在場，以及可能會發生什麼事。
帶著鮮花、卡片獻給死去的父母，能給予孩子寬慰，覺得自己也貢獻了特別的禮物。在當下和事後溫柔地支持、安撫孩子，這很可能有助於他們深入理解死亡的意義。請格外注意，不要只用口頭告知孩子哪些舉措得宜，而要實際以動作呈現。例如，你先觸碰、親吻遺體，孩子就知道這件事他們也能做。
參加葬禮
我們可能以為孩子知道葬禮是什麼、為何要舉行葬禮，但除非孩子曾經參加過葬禮，否則他們不太可能真正明白葬禮上會發生什麼事。不過，即使孩子是在很年幼時參加葬禮，長大後對此毫無印象，他們仍然可能會很高興知道自己有參與；我從未聽說哪個孩子後悔參加葬禮。
跟孩子說起葬禮時，首先要解釋葬禮的目的，以及過程中可能發生的事。細節要視文化和宗教而定，但有一個普世適用的簡單敘述方式：「當有人死了，我們會舉辦一個叫做『葬禮』的特殊儀式。爸比死了，所以我們要為他辦葬禮。親朋好友會和我們在一塊，大家一起懷念爸比的一生。他的身體會放在一個特殊的箱子裡，那叫做棺材。別忘記，他死了，再也不會感覺到任何事。在葬禮上，我們會……（描述會發生的事）。最後，我們會帶著他的身體到墓園，挖一個很深很深的洞，將爸比的棺材放進去，這就是墳墓。爸比的名字會寫在墓碑上面，這樣大家就會知道他葬在哪裡。」
講到火化的時候必須很小心，依孩子的年齡選擇措辭，因為他們可能對焚燒父母的身體感到難過。關鍵在於強調亡者不會有任何感覺，你可以這麼說：「爸比的身體在火葬場時，會變成柔軟、粉狀的骨灰。骨灰接著會放進一個稱作骨灰罈的罐子，我們把骨灰罈放在……」
許多家庭發現，葬禮前一天到教堂或墓地十分有幫助，可以讓孩子知道葬禮會是什麼樣子、幫助他們想像，當天才不至於無法承受。另外，以錄音或錄影的方式記錄葬禮，可能會成為孩子長大後珍貴的資源。
孩子保護大人
如同我們想保護孩子，孩子也會想保護我們，因此不表現出自己在傷心。如果他們從悲傷很快轉換到開心嬉戲，很可能是在隱藏自己的不快樂。父母可以挪出一個特別的時間，確認孩子內心真正發生的事，例如在吃完午茶之後。
規律的例行事項
父母死後隨之而來的不確定感，可能讓孩子非常沮喪。我們希望安撫孩子，於是允許他們做一些平常被限制的行為，這完全可以理解。慰藉和紀律之間的界線很難劃清，大原則是最好盡可能謹守例行事項和日常紀律。有了熟悉的界線和架構，孩子更容易感到安全與穩定。
作者｜朱莉亞·山繆（Julia Samuel）
擔任心理治療與悲痛輔導師超過 25 年，在英國國民健保機構服務，也是英國威廉王子贊助的英國喪親兒童基金會創辦人之一。見過人生百態的她，工作任務就是在最悲痛的時刻「打擾」人們進行悲傷輔導。
本文經授權轉自商周出版《悲傷練習》（原標題：幫助喪親的孩童）
責任編輯／蔡昀暻
