我的父母很少設限我、指導我的人生，而是支持我去付出代價，並且為此承受。九歲的我，來到完全陌生的武漢時，就註定了我一生的冒險。即便在夏天熱得頭暈，冬天沒有暖氣瑟瑟發抖；即便我不適應學生餐廳裡的飯菜，一天也吃不了一頓；即便在教練訓斥後我無人訴說，只能蒙在被子裡偷偷哭一夜；即便我羡慕其他孩子有家長來送食物，而我卻只能孤零零地看著校門；即便我真的想念父母，但我的父母依然告訴我：你是一個獨立的人，我們可以像朋友一樣幫助你，傾聽你的意見，但當你做出了選擇，即使今天回來哭訴，那也沒有辦法。
既然選擇了，就要認，這是我從父母那裡學到的。這也讓我在人生的各個分岔路口的選擇中，能夠從不後悔。
當然，父母和子女的關係不是單向的。對於孩子來說，有義務幫助父母建立安全網，重點在於幫他們規劃好一定程度的保險，這樣能幫他們安排好年老之後的生活。即便幫父母去買保險，也應該是子女利用自己的知識和經驗提供建議，父母付帳，然後子女完成法律規定的贍養義務，不要提供超出義務之外的保護。這樣才能讓雙方都獨立自在。
選擇不僅僅意味著當時的決定，更意味著之後的所有事情都要承擔，承擔是選擇的另一個含義。
沒有人需要為孩子「兜底」
有好的，就有壞的。在我看來，一個壞的父母與子女關係的處理方式是：孩子對父母的撫養品質有非常多的期待與要求，要求父母買房子、買車子、找工作，甚至找另一半。但絕大多數情況下，過多的期望和想法終究只會害了自己，並沒有益處。
在我十七歲下定決心考北大的時候，當時就有一個關係不錯、成績也差不多的同學勸我說：「你不用那麼努力，我爸爸認識某某『二本』大學的校長，只要我們考到『三本』的分數線就能上那個大學了。你也別努力了，到時候我們一起報，肯定能上，我替你跟我爸說。」
於是，考試前的時光他過得很輕鬆。當我每天早晨做英文、數學題目的時候，他在睡覺；當我在深夜讀歷史、背文章的時候，他在打遊戲；當我週末自己做模擬考題的時候，他去郊遊。最後的結果是，我逆襲上了北大，他卻連「三本」的標準都沒達到，只能上一個專科學校。後來我來了北京，人生就此別過，我們的人生軌跡大不相同。
這不僅是像我這樣出生在普通家庭，沒辦法靠爸的孩子才有的問題，即便是可以靠爸的人，也是如此。
因為創業的關係，我也認識了不少富二代。跟大多數人想像的不同，很多富二代完全不是專橫跋扈、趾高氣揚的姿態，反倒是很低調、很內斂，甚至有些悶。因為他們從小就被嚴密地保護起來，幾乎所有的人生路徑完全被控制，所以他們普遍顯得沉穩、有教養，卻缺乏衝勁和冒險精神。他們早就習慣了蕭規曹隨父母的路線，卻沒有獨立承擔風雨的能力。
