很多時候，我們之所以無法拒絕對方，來自於我們捨不得看見對方苦惱的表情，只好勉強自己接受請求，只為了讓對方眉頭舒展開來，重拾笑顏。然而，你有沒有想過，那些擔心與心疼很可能不全是真的，而是來自於你個人的投射？
打破想像
講一個生活趣事。我有一個朋友，一個人在台北工作、定居，每次回鄉探親，離開前媽媽總要她帶上一大堆水果或食物，吃都吃不完，讓她非常苦惱。總是要上演一段你推我躲的拉鋸戰，直到母親的愛心都塞滿了行李，媽媽才肯放她離開。
她不只一次告訴媽媽，東西吃不完，放在冰箱也是放到壞掉，很可惜。可是媽媽都說： 「不多啊！一天吃一點，一星期就吃完了。」看著媽媽這麼努力想要孩子吃得營養一點，朋友怎麼樣都狠不下心拒絕，只要媽媽表現出一絲絲落寞的表情，她就兩手一攤，直接投降，任由母親安排。
朋友跟我講完她的苦惱之後，我說：「妳有沒有發現，妳和媽媽都用自己的想像在推論對方的狀態，而不是真的進入對方的世界瞭解真相？」
我請朋友下次回台北，把冰箱被塞爆的樣子拍下來，傳給母親看。然後繼續生活，直到食物因為吃不完開始發霉腐爛，再把案發現場的狀況拍下來，下次回家時拿給媽媽看。
為什麼這麼做呢？其實這位母親並不瞭解小孩的冰箱有多大？食量有多好？所以她不自覺得就會把自己的標準套在孩子身上。這個時候，孩子不是努力去反駁，而是拿出證據打破母親的想像，讓母親真實感受到她能接受的善意有多少？超過了孩子的負荷就是負擔。
有趣的是，當朋友真的這麼做，她的媽媽就不再拚命塞東西給她了，而是直接問她： 「妳這一次可以拿多少？ 」讓朋友覺得有自主權了，而不是被強迫。但是重點來了，那些帶不走的心意，仍舊會讓朋友覺得有壓力，好像辜負了母親的愛。
面對這種糾結的情緒，我請朋友回台北後第二天，打電話給媽媽關心一下，詢問後來那些遺留下來的食物怎麼處理？結果出乎意料的是，媽媽居然一派輕鬆地跟她說： 「我就給隔壁的王媽媽啊！她家人多，一下子就吃完了。一直稱讚我手藝好，還拿了一些水果謝謝我哩！ 」朋友的推卻反而促成了街坊鄰居的交流，媽媽依舊做得很開心，從此朋友可以很放心，不用再牽掛著東西沒帶走造成母親的麻煩。
其實，你不試著放手，你就不會知道對方擁有多少解決問題的能力，很可能我們的過度擔憂，反而限制了對方的成長。
也就是說，如果我們不懂得去澄清事實，一昧地只用自己的以為去推論對方的狀態，就會卡在同樣的情節裡，不斷地輪迴、重播、難以改變。
你得學著培養 「核對 」的能力，不害怕把鍋蓋掀開來，才有機會加入新的觀點；同時問題也可以提早被發現，不會一直積累著，直到最後一次大爆發，造成難以挽回的悲劇。
