所以，當碰到這兩種狀況，其實你回答什麼都沒差，因為他只是想表達「有關心你」而已。所以當他問題問出了，就自覺自己有關心了。至於你想結婚也好，不想結婚也好；錢賺得多也好，錢賺得少也好，對他來說都沒差別。所以，大部分時候對方問這些問題，可能都沒有太多惡意、也不是針對你，你其實不認真回答也沒差。（延伸閱讀：愈來愈多年輕人上網抱怨不愛過年？知識型節目創辦人：因為華人長輩很愛傷口上灑鹽）
你看，當你知道「這類問題未必是真想干涉你」，你就可以心平氣和放輕鬆地打個哈哈敷衍過去。甚至，一旦你理解很多長輩其實是很想跟你親近，只是根本上不擅於社交，這時候雖然仍舊會碰到這些尷尬的問題，但心裡感受到的不再是憤怒，反而可能是同情。同情長輩不知道怎麼跟你聊天，憨厚笨拙地嘗試用問問題當彼此的連結。當同情出現，你就沒有憤怒。
而當憤怒沒有遮你的眼，你就能平心靜氣地敷衍過去。就結果而言，他沒得罪你、你沒生氣、你沒反擊、你沒得罪他，最後大家和樂融融，人生不就不同了？（當然，惡意挑釁的長輩，則會在你反覆敷衍下，拚命把話題拉回來。這種狀況，你大可以適度反擊，一樣也不用氣在心裡。）
現況，常是過去經驗的束縛
總而言之，我們很多人在現況的困局，往往都是過去經驗的束縛。如果碰過控制狂的父母，對於權威就常常束手無策；碰過渣男，就容易認定男人都不是好東西；碰過愛慕虛榮的女生，自己就會在不自覺中漸漸仇女。換言之，現況的痛苦，常是過去經驗的反覆示現。
所以，你若希望人生不再重複過去的狀況，就得努力拉高視野，讓自己對於人際關係的「可能性」有更多想像。
像我在「戀愛大人學」這堂課程中提到有數個讓人在戀愛中失敗的致命錯誤，其中一個叫做「出錯牌」。為何有人會在戀愛中出錯牌？關鍵也就在於很多人對現實的認知太狹隘。
認知太狹隘會讓你對於別人的行為產生錯誤解讀，自然就會做出不合宜的反應（不該發怒你發怒；不該送禮你送禮；不該告白你告白；不該貼近你貼近；不該要求你要求等等）。
一個非常簡單的例子是面對謊言。很多人會覺得，相愛的兩個人是不該有秘密、對方也不該因為任何事情有欺騙的行為。但這種認知從何而來？其實是來自於我們的學校教育，老師與課本拚命告訴我們，說謊的就是騙子，騙子等於壞人。壞人就是……壞！
所以大部分人就直覺把這等號起來：騙子 = 壞人 = 不可接受。而親密關係當然不能跟壞人在一起，所以身邊的人當然不能騙我。甚至有些情侶還會覺得，兩人之間完全不能有秘密才是最好的關係。一旦對方隱瞞了什麼，就表示對方騙了自己，那對方就是壞人，然後就會「直覺地」想做出嚴厲的反擊。
