比如在交往過程中如履薄冰，經常要約束自己的言行，小心翼翼的討好對方，但對方還是可能經常會生氣的罵你、責備你，你的自尊和自信也愈來愈低。
你害怕你的愛人嗎？
一次次的想要離開，但卻最終又一次次的原諒了他，無法逃脫，甚至還會幫傷害自己的他找藉口：
「他很愛我，我們曾經那麼美好。」
「他只是壓力太大了。」
「這是個意外， 他以後不會再傷害我了。」
「他已經很後悔了，他都給我下跪了，我想再相信他一次。」
這種情況就像是斯德哥爾摩症候群在親密關係中的再現，只不過綁匪變成了你的愛人，人質變成了你自己，而你可能現在就身處於虐待性關係（abusive relationship）中，掙扎，卻又無法脫身。
為什麼我們無法離開傷害我們的伴侶
1、感到被威脅
威脅的方式有兩種，直接威脅和間接威脅，對方可能威脅你說，如果你敢不聽話或是離開他，就採取暴力傷害你。
但更常見的是間接威脅，比如：「你這麼差，除了我不會有人要你了」，「全世界只有我對你最好，別人都會傷害你」，他們通過這種間接的威脅來控制你，摧毀你的自我價值感，讓你感到孤獨無助無法逃脫。（延伸閱讀：自我價值低的人容易被情緒勒索）
2、感到有希望／可理解
受害的一方會努力尋找一切希望，所以只要對方給出一點點溫暖或希望，比如噓寒問暖，或是突然有一天送你個小禮物，都會讓人覺得「事情也許就快有轉機了」，「他已經變了，他其實對我挺好的，我再堅持一下」。這只會讓你陷入不斷從期望到失望的痛苦循環中。
如果對方向你展現了柔軟脆弱的一面，比如他有個酗酒的父親，悲慘的童年，壓力巨大的工作等等，你甚至還會同情和「理解」他，會把他的虐待行為合理化，認為他也是事出有因的，儘管虐待的行為一如既往，但你卻充滿了「理解」和「希望」。
3、心理或生理上與外界隔離
為了增加你對他的依賴性，對方會切斷或嚴格控制你和外界的聯繫，他們用各種手段阻止你見朋友和家人，無論你去哪兒，要見誰，要做什麼，都要獲得他的允許，很多受害者單純的認為對方只是「控制欲太強」，很難發現自己其實是在與外界隔離。（延伸閱讀：是恐怖情人的控制欲？）
更有一些施虐者會在公開場合羞辱、責罵和貶低你，摧毀你的自尊，讓你開始害怕和主動減少和外界接觸，所以處於這種畸形戀愛關係中的個體，在戀愛期間通常會消失在家人和朋友的視線中。
4、感到愧疚和無力逃離
倒打一耙是施虐者最常用的辦法，對方常常讓受害者認為自己才是問題的源頭，「都是因為你沒xxx，所以我罵你的！」「如果不是你做了xxx，我怎麼會這麼對你？」（延伸閱讀：「情緒勒索」讓大家都成了受害者！）
