當周遭沒有支持，許多爸爸媽媽只好戴上「完美父母」面具，隱藏起自己的挫折與掙扎。有時候，想要完美不僅來自外界訊息，也來自內在需求：如果父母自己的成長過程中凡事被要求完美，那麼，教養孩子上當然也覺得要完美。不僅如此，有些父母將孩子的表現視為自己的成就，所以不斷要求孩子表現優異，因為當孩子很成功，父母才會覺得有面子，覺得「我是個成功的父母」。
卸下完美面具，才能看見孩子的需求
當父母無法談論自己的掙扎，想盡辦法要變成完美時，大家就開始急著找「解藥」：問教養專家、尋找要怎麼做的步驟和答案。這或許也是為什麼許多重視改變行為的管教方法，像是獎懲制度或是隔離法，會受到父母的歡迎。因為似乎照著這些步驟，孩子的行為就會被「治好」，而孩子好的行為表現就像是獎勵品，讓父母覺得很有面子。
當然，行為很重要，但是，孩子的「行為本身」並不是問題。
行為是孩子傳遞訊息的方式，是孩子表達內在需求的方法。當父母只尋求改變行為的快速解藥時，往往就忽略了花時間去理解孩子的真正需求。
我常常和找我諮詢的父母親解釋，孩子表現出來的行為就像是冰山表面，藏匿在水面下的那一大塊冰山，才是真正發生的事情，但是我們無法直接看見孩子的內在需求，而是需要花時間去理解。如果你想解孩子，就必須先拋棄「完美父母」的面具，以及拋下使用那些「快速解藥」的心。
也就是說，當孩子出現「問題行為」時，你願意克制自己不要立刻懲罰孩子、隔離孩子、或是恐嚇威脅孩子「要把玩具丟掉」。相反的，你知道孩子這個行為是在表達他的內在需求，然後你願意花時間，去了解他發生了什麼事情—孩子餓了嗎？累了嗎？心裡有什麼情緒無法處理？
孩子不需要完美父母，他們需要的是能夠花時間和力氣去了解他們的父母─願意看見他們的需求、聽他們說話、並且願意理解冰山下他們真正要傳遞的訊息。
破裂而後修補—孩子需要看見父母的不完美
在做心理諮商時，我很常聽到父母說很害怕犯錯、怕自己做出的行為傷害孩子。
的確，每天的日常生活都可能產生大大小小的裂痕，譬如，一位媽媽在五歲的兒子不小心把碗打破時痛罵他：「你怎麼這麼笨，笨手笨腳的！」；一位爸爸在七歲的女兒跑來要跟他一起玩時，對她吼叫：「煩死了，妳怎麼不會自己去玩！」很多時候，關係發生裂痕後，父母無法接納自己的錯誤，所以開始自我譴責：「我怎麼能對孩子說出這樣的話，我真是一個失職的母親！」「我真是一個糟糕的爸爸！」
而當父母淹沒在自責中，就忽略了更重要的事情—修補裂痕。
