「只要我媽一說『養你們這麼大，剩我一個人孤零零的，我真可憐！』，我就得放下手邊所有事，飛奔回去陪她。」小安苦惱地繼續說：「她每次都用同一招！但如果我不趕快回家，接下來肯定沒完沒了，要嘛冷戰、要嘛我媽會對我碎念，甚至發一頓脾氣，唉！我實在不想再被她情緒勒索，可是又很怕她生氣、難過……」。
自從父母離婚後，「讓媽媽不孤單」彷彿成了小安的責任，而每一次的「飛奔回家」，其實已經嚴重影響到他的工作、交友和與女友的相處。
被情緒勒索的3種感受
心理學家Susan Forward提出「情緒勒索」這個詞，當情緒勒索發生時，被勒索的一方就像進入了一片迷霧（FOG）裡，看不見雙方真正的矛盾衝突點，深陷在無可奈何又力不從心的關係中！而這是因為你被喚醒了三大感受：
1. Fear恐懼感：情緒勒索的言語或行為，喚起你內心的恐懼。就像小安很害怕媽媽生氣，更怕看見媽媽一臉落寞、愁苦的樣子，也擔心自己若拒絕媽媽，便是不孝順、不被認同、讓媽媽失望的。
2. Obligation義務感：對方對你提出的要求，你覺得自己有義務去達成或滿足他的期待。就像小安認為自己身為孩子，有責任去照顧媽媽的孤單、滿足媽媽的親密需求。
3. Guilt罪惡感：當不依照對方的要求和期待去做時，會感到罪惡。其實小安也曾拒絕過媽媽幾次，然而，一旦他選擇留下來工作或繼續和朋友、女友約會，他總是坐立難安，心繫著家中的媽媽，也常想著「我是不是很自私？很不應該？」，在心裡責怪、懷疑著自己。
不過，反觀小安的姊姊、弟弟，在媽媽對他們說出同樣的話時，他們的困擾程度卻沒那麼強烈，甚至不為所動，你說這是為什麼呢？這背後當然有著各式各樣的原因，像是：小安長久以來一直在「情緒配偶」的位置，他在心理層面上代替爸爸照顧著媽媽；小安比其他手足來得更貼心、細膩、較能敏感於他人的情緒；根深蒂固的孝順文化與信念等等。
當你「無法堅守自己的原則、不懂得對他人設限、難以面對並承受關係中的張力」時，就容易陷入情緒勒索的迷霧中，久久找不到解套的出口。
被情緒勒索怎麼辦？心理師教你3招解套
而相對的，你就可以從這三方面著手，開始幫助自己與對方形成新的互動方式。
1. 強化自我：自我狀態的穩定與否，是很關鍵的關係互動影響因子。問問自己「在現在的關係中，我真正的感覺是什麼？」除了無奈、無助，你是否也覺得害怕、生氣、委屈、難過呢？練習去看見並肯定你真實的感受。
進而你可以再多問自己「我想要一段什麼樣的互動？我希望關係中的我是什麼樣子的？」，以及「她口中的『不孝』我認同嗎？」，把對方貼在你身上的標籤一個個拿起來看，也問自己認同哪部分、哪部分其實不太認同？最後也試著想想「我想成為怎樣的自己？」。
