如何共同調節？可以參考《嘿....妳的悲傷去哪了？ – 如何為創傷建立平衡的節奏與調節方式》。簡單來說，就是與孩子同在，讓孩子感受到其情緒能被接納且學習調節情緒。
安心（secure） ─ 持續上述3S，建立外在的安全堡壘，能培養孩子獨立性，使其願意向外探索，分享自己的內心想法和感受。當孩子越感到安全，其內在越能發展出幸福、安心感。因此，未來當他們遇到困難，他們也會有自我安慰的能力，面對壓力也具有彈性的調節能力。
安全圈法則：（如下圖）
由Kent Hoffman、Glen Cooper 及 Bert Powell 共同提出，讓我們可以很快地了解孩子行為與需求，幫助孩子建立安全依附。只要曾經待在安全圈過，即使之後離開，孩子或大人總能找到回家的路，找到內心安住的居所。安全圈，即需求滿足的建立過程，包含兩項要素，分別為：
1.安全圈頂部（安全基地：探索需求）
孩子會因為有了安全基地，使他們願意勇於冒險、向外探索，其包含：看顧我、因我而喜悅、幫助我、一起享受等。孩子們知道，當他們出去，背後會有一雙強而有力的手支持著。
看顧我：單純地在旁觀察與陪伴，無須有明顯的主導或介入。
因我而喜悅：孩子會知道，我們會因他而喜悅，非他做什麼，而是他的存在就值得令人喜悅。
幫助我：孩子知道自己需要幫助時，我們會願意，且是剛剛好的幫助，讓孩子仍能從完成中獲得滿足。
一起享受：我們與孩子一同玩樂，孩子能感覺到我們對他的一切感興趣且願意參與。
2.安全圈底部（安樂窩：安慰需求）
我們會因為有了安樂窩，當遇到危機、感到疲累、對探索暫時失去興趣時，孩子知道有個能向內尋求安慰的居所，即使當下沒有，心裡也能保持穩定，其包含：保護我、安慰我、因我而喜悅、統整我的感受等。
保護我：孩子害怕或疲累時，知道隨時能回到（接觸性、可近性）我們身邊。
安慰我：孩子回到身邊時，我們能給予語言或身體的安撫。
因我而喜悅：跟安全圈頂部一樣，當孩子出去或回來，我們都因他們存在而感到喜悅。
統整我的感受：協助孩子辨識、調節情緒，我們會陪伴他們與情緒同在，使其願意分享情緒。
若我們的原生家庭很糟，我們不完美，孩子永遠都會感受到不安全感嗎？
世界原本就不完美，我們能做的是在這不完美裡，提供孩子需要的善意。孩子不需要完美，他只要學會相信，相信我們會回應、支持，相信自己的需求會被滿足。
因此，沒有完美的親子或伴侶關係，我們仍會犯錯，關鍵是修復。即使犯錯，如指責地說話、忽視情緒......等，但我們覺察、省思且深信彼此相愛，希望讓事情能有所改變，經驗並理解關係破裂隨時可能發生也能夠修復，就能讓關係再次回到安全依附且一次次地更加堅韌。
