如果一個小孩必須強烈屈從於父母的期望，那麼他就無法適度表達自己的主張。取而代之，他會自我訓練架設好「天線」，才能及時對父母的心情或願望做出回應。如果父母不是以強力和威勢貫徹他們的規範，而是明示或暗示子女，倘若子女不依照他們的願望行事，他們就會感到失望，這種情況對於子女來說特別困難。
如果一個母親是以悲傷來回應小孩未能滿足她的期待，這個小孩會完全沒有機會與她切割。對於悲傷的母親，他會感受到同情，覺得錯在自己，自己必須為母親的憂傷負責。於是這個小孩就會「自願地」去做母親想要他做的事，藉此讓母親感到滿意和幸福。
相反地，如果母親是以發怒來回應小孩未能滿足她的期待，這個小孩可能產生「你這個笨女人！」的念頭，至少有機會在內心與母親做切割。
常有深受關係恐懼所苦的人來找我進行心理治療。他們沒有辦法以健康的方式捍衛自我，很容易由於伴侶的親暱覺得受到壓迫。他們當中有不少人曾在童年時體驗過，父母的一方（特別是母親）有很強的占有慾。現年三十九歲的湯瑪斯就是一例。
他的母親因為他的父親吃了很多苦，他的父親對待他的母親不僅冷酷無情，而且還有不少次的外遇，也因此她經常鬱鬱寡歡。湯瑪斯年幼時就肩負了安慰可憐母親的責任，也導致他在替代伴侶這個角色上愈陷愈深，他的母親更常在他面前聲淚俱下地抱怨先生的惡形惡狀。年幼的湯瑪斯察覺到，自己陪伴在母親身邊能讓母親好過一些。為了讓媽媽的心情好一點，他往往放棄與朋友一起出門玩耍。
在這種情況下，他完全沒有學會如何以健康的方式為自己劃界、如何以健康的方式讓母親去對她自己的問題負責。於是，他形成這樣的信條：「我不能離開！」、「我得為你的幸福負責！」、「我必須永遠陪伴著你！」、「我不能有自己的意志！」。
由於「設定了這樣的程式」，長大後的他變得難以承受伴侶的親暱。
當女友和他共處一室時，他很容易就會感到失去自我。唯有獨處時，他才真正覺得自己是自由的、自主的。因此在短暫的親暱後，他會立刻保持距離，彷彿拒人於千里之外。女友在身旁會引發他的壓力，也改變了他對於女友的感覺。
初始的愛戀轉變成深度的懷疑，他不禁會想，對方到底是不是真的適合自己？就這樣，他經常遁入工作裡，偶爾還會劈腿或出軌，或是乾脆分手，再去找找是不是有「更好的」。直到有一天他終於認清，自己之所以會無止境地尋覓「正確的」伴侶，問題並非出在前女友們是否有任何缺失，而是出在自己對於關係感到恐懼，因為他的內在陰鬱小孩堅信，自己只能對關係逆來順受，不能去參與關係的形塑。
心理治療過程中，湯瑪斯消除了對自己的母親投射。他學習到了，即使在關係中，自己仍可以是個自由的人。為此他必須學著去捍衛自己，學著將自己的願望和需求帶入關係中。湯瑪斯了解到，原來自己並非只能任由女友擺布，而是可以在關係中主張自己的權利，漸漸地，他也愈來愈能夠以享受親暱來取代逃避。
作者｜史蒂芬妮・史塔爾（Stefanie Stahl）
心理學碩士，目前在德國特里爾主持一家私人診所。除了「改善對於關係的恐懼」和「強化自我價值感」外，療癒「內在小孩」也是她特別擅長的領域。在寫作方面，她所撰寫的，包括《Jein!》、《Leben kann auch einfach sein!》在內的許多書籍，都取得極佳的銷售成績。史蒂芬妮・史塔爾也常以專家的身分，受邀在報章雜誌與媒體上發表意見。
本文經授權轉自時報出版《童年的傷，情緒都知道》（原標題：對於親密與占有恐懼的陰鬱小孩）
責任編輯／蔡昀暻
