如果你認為或覺得自己永遠無法得到自已想要或需要的東西，就表示你缺乏自我效能的信念。
這種觀點可能在你的早期人生階段，甚至是嬰兒時期，就已經深深扎根，因為父母沒有立刻回應你的需求，導致其嚴重延宕，甚至直接忽略或漠不關心。
例如兄弟姊妹年齡差距小的家庭就可能出現這種情況——孩子們拚命競爭，博取關注，而父母不時有不堪負荷的感覺——這表示其中一個孩子的需求可能經常被擱置，沒有及時獲得回應，導致孩子心中萌芽出一種信念，認為自己的需要不能（且永遠無法）被滿足，直到長大成人後，仍抱持著一樣的看法，而且似乎沒有足夠的相反事證，能推翻這種恆久、深刻的信念。
現在，請靜下心來想一想。很少有成年人無法照顧自己的需求（特別是那些基本需求）和想望吧？所以，這種信念指的其實是「別人無法照顧自己」，而非「得不到自己需要和想要的東西」，也就是把矛頭指向外界，責怪他人，彷彿對方有責任滿足你的需求和要求。
對嬰幼兒、孩童及無行為能力的成人來說，有這種期待是很合理的，但對一般行為能力正常的成年人來說，就不是這麼回事了。
滿足自我需求和要求是自己的責任，不是別人的責任。
不過，如果你懷有這種自我信念，就可能會因為他人不願滿足你的需求和要求而受傷，甚至還會期待別人（尤其是伴侶、愛人）能讀你的心，或憑直覺預知並滿足你的需求和要求；要是結果不如預期，你就會很失望、很受傷。每一次失敗都會增強你的信念，認為自己永遠無法得到自己需要和想要的東西；這種想法會不斷折磨你和你的人際關係，造成嚴重的負面影響。
「清楚了解自己到底需要，想要什麼」是個非常有用的方式。很多人對於自己的需求和要求都只有模糊不清的概括性構想而已。
例如，有些人可能會說他們想要、需要愛。這聽起來是個很合理、很常見的需求，不過，「愛」本身並沒有明確的普遍定義，如果你具體說明自己需要、想要的愛是什麼樣子，那你對「愛」的定義可能會跟其他人不一樣；另外，如果你深入探索自己對愛的需求，可能會發現內心渴望的，其實是理想父母給予孩子的那種純粹、完全、無條件的愛，而期待他人給予成年人這類型的愛是件很不合理的事。
只要你覺得自己沒得到這種愛，這些不切實際的渴望，就會在你心上刻下一道道血淋淋的傷痕。同樣的分析過程，能幫助你理解自己的需求和要求，並對自我和他人懷有較為實際的期待。
作者｜妮娜‧布朗博士（Nina W.Brown）
教育博士暨美國專業諮商師，同時也是美國老道明大學（Old Dominion University）教育領導與諮商學系的教授和傑出學者，專攻自戀對關係造成的影響。著有《自私的父母》、《自私的同事》、《自私的愛人》和《成為情緒的主人》等七本作品。
本文經授權轉自寶瓶文化《被剝削的童年：如何面對自戀型父母，修復童年創傷，迎向新生》（原標題：我無法得到自己想要或需要的東西）
責任編輯／蔡昀暻
