過去一年，從準備好自己的心態、求婚、籌備婚禮、拍婚紗、正式登記，到現在要準備收尾，等三月的家宴辦完，就可以再來規劃一下婚後的出國旅行（沒有特別要當成「蜜月」規劃，就只是去想去的國家旅遊）了。
今年過年，是這輩子第一次用人夫的身份，帶著太太返鄉過年、吃年夜飯，也是第一次得陪著太太一大早趕高鐵回娘家。熟悉的場景卻是截然不同的身份和氣氛，使我感觸良多。
有親友問我，我跟太太在一起四年多，是什麼讓我現在決定要結婚了？我說是「心態準備好了」。他們又問說是指什麼心態？我想了想……
我似乎從來就沒有相信過結婚會發生在愛情的巔峰，也不認為結婚能夠收合兩個人本來就有的價值觀和生活習慣差異。
先談後者：價值觀和生活習慣差異，在談戀愛過程中本就該盡量磨合出一個彼此都可以接受的模式，畢竟自由戀愛的時代，大家能「試」的是大有機會。結婚不會奇蹟般地改變任何一個人；如果結婚後的你還是你，那大概他也還是他，我們不應希冀可以靠結婚挽救愛情。
更有甚者，現代仍有不少為了將男人綁在身邊、拿懷孕生子作為賭注的女人，結果要不很糟、要不就也挺差強人意。只能說，「責任來了就扛」並不是人人都有的特質，我們可不該用這種賭博式的心態來企圖把對方變成另一個自己會更喜歡的人。
但結婚為什麼不是發生在愛情的巔峰？
前陣子有朋友說他認識很久的一對情侶去年結婚，當時多麼地開心期盼，結果短短一年就離婚了，對外的說法是「不愛了」。當然，我不知道實際的情形是否更複雜，但姑且考慮「不愛了」這個離婚理由，我相信這顯示了現代人對婚姻的根本性誤解：兩個人相愛就是結婚的充要條件。
基於這種想法，才會有男人覺得結婚就是個雜大錢搞鋪張搞排場讓新娘爽讓親家有面子的麻煩事，才會有女人覺得結婚就是自己一輩子僅僅一次最美最幸福最風光最有面子的人生巔峰速寫——除此之外，他們往往相信婚姻就是張有法律效力的紙而已。
另一方面，講個可能會讓進步青年們白眼翻到後腦杓去的見解：近年來，支持同性婚姻的大張旗鼓的廣宣，一次又一次地把「相愛的人想在一起」、「拓寬愛情的想像」、「彼此相愛的戀人如何相守」等字句與「結婚的正當性」掛勾，深深地打進年輕世代的腦海裡，讓人們深深覺得「對啊，就只是兩個相愛的人，為什麼不能結婚呢？」
別誤會，我不是反對同性婚姻（雖然我相信有比「相愛」更好的理由支持同性婚姻），我是要指出這些支持同性婚姻的論調中，非常明確地挾帶了 「婚姻的基礎是什麼」的道德前提，而我們這一世代人已經非常習慣相信婚姻所需的唯一基礎就是「兩個相愛的人」，尤其被同婚運動強力地提醒之後。
