螃蟹說過一句很經典的話：「長大以後，家可以經常回，但不能長住。」
我只用0.03秒就理解了這句話的精髓，我們相視一笑，繼續繞著二中翻新後的操場散步。
螃蟹的心情我也有過，我身邊每個獨自在外面漂泊打拚不愛回家，尤其是逢年過節不愛回家的朋友，都有各自的細密心事，他們多半跟父母之間有這樣那樣的矛盾，沒辦法好好說話，沒辦法互相理解，只好選擇逃避，免得沒說幾句就不歡而散，互相傷害。
從什麼時候開始和爸媽疏遠了？
但故事一開始好像不是這樣的，如果把時間這盤錄音帶倒帶，讓時光逆流到兒時，那時我們還喜歡纏著爸媽，想讓他們別總想著工作賺錢，多陪陪我們，那時我們跟爸媽比現在親近得多，到底是哪個參數出問題了，長大後，反而跟父母相對無言、相看兩厭了？
某個微醺的午後，我跟菁菁躺在床上聊原生家庭，聊怎麼跟父母相處，聊了很久，聊到柔和的日光斜斜地從窗簾的縫隙裡穿過，偷偷踩在地板上，聊到魚缸裡的豹紋斑馬魚都跑過來偷聽。她提到，青春期她跟爸媽的關係很緊張，就突然不知道該怎麼跟他們相處了，她甚至靈機一動飯前用手機連藍牙音響放點有年代感的音樂，巧妙地避免尬聊。
有一次跟爸爸鬧彆扭，晚飯時扒拉兩口飯就一個人跑到房間裡生悶氣了。睡前，她爸跑過來說了一句：「爸爸也是第一次當爸爸，爸媽都在學著當父母。」那個瞬間她覺得自己像德善，活在被人守護而不自知的《請回答1988》裡。
跟爸媽的關係，起起伏伏，時好時壞。
去年年底，她在老家逛超市，看到個熟悉的身影抱著一堆東西站在收銀台那裡排隊，走近幾步後確認了判斷，那個長得帥、讀書好的男神，如今身材發福，臉上擠滿了肉，普普通通地站在人堆裡。她忽然失落，忽然理性。人都是會變的呀，從17歲到29歲，13年過去了，13年可以發生很多事情改變很多東西的。
她從來沒意識到她跟爸媽之間有13年相處的空白，讀大學以後，工作以後，大部分時間一個人在外面生活，習慣了什麼都靠自己，跟父母沒什麼有效的交流，沒共同的話題可以聊，加上中國的父母大多是「大家長式」的，講究權威，而她又是很有主見的人，難免起衝突。
長大後，和父母的相處方式轉變
在不斷的摩擦、和好，摩擦、和好中，她總結了跟父母相處很重要的一點—「去意義化」。成年後一定要轉變角色當掌舵人，反思自己也讓父母反思，他們有哪些做得不好的地方，他們有沒有自己的精神寄託？父母在栽培孩子的時候，總是抱有很多期望，他們把很多東西都「意義化」了，潛移默化地教育我們力爭上游當「人上人」，但他們所期待的「人上人」又未必是我們真正想要的，所以，長大以後，我們要「去意義化」，定義自己的生活，而不是照搬父母給的邏輯。
