世上合乎條件的伴侶少說有數百萬人，我們最後卻只託付給其中一個，並決定與他或她共度今生。頗為神奇，不是嗎？對於像我這種《紐約時報》（New York Times）婚姻版的忠實讀者來說，通往「我願意」的途徑，看來和夫妻本身一樣多元。人們透過工作、玩樂、相親認識，在酒吧、同學會、愈來愈普遍的網路上邂逅。多數人都是在極大的可能性中、找到唯一特別對象的事實，帶給我們一種宿命感，社會科學家溫和地稱之為「擇偶過程」。
專家們一致同意一件事：這或許是人類所做最重要的決定。不過，回顧自己的經歷，也觀察其他許多人的情況，他們的看法是——我們都不夠小心。他們認為，人們會傾向做出以下三件高風險、甚至具災難性的事情。
1、他們可能陷入熱戀，立刻託付終身，像羅密歐與朱麗葉那樣（然後再看結果會怎樣）。
2、他們可能（特別是到三十幾歲還未成家者）出於絕望而投入婚姻，因為怕遇不到更好的人。
3、他們可能在選擇或理由皆不明確時，便隨波逐流走入家庭（我有一個撲克牌友在一場牌局中冷淡地宣布，他要跟女友結婚了，因為他覺得時候好像到了。幸好他還滿擅長吹牛的！）。
專家們極力反對這幾條結婚之路，無論是衝動行事、「狗急跳牆」或「未能免俗」，他們的建議都是停、看、聽。質疑你的決定，質疑再質疑，否則你很可能會悔不當初。
你或許也預料到，那些經歷過失敗婚姻的專家，給了我們一些非常強而有力、支持等待與精挑細選的證詞。其中不少專家都結了第二次婚，也對於大敗之後的「修正」倍感滿意。這些長者大都將婚姻失敗歸咎於沒有在婚前付出足夠的時間與心力，去深入了解他們的伴侶。這就是他們一再呼籲我們一定要避免的——別結錯婚。78歲的菲莉絲．摩頓直言：「嫁錯人還不如不要嫁。我和我先生都結過一次婚，我們都經由那次的經驗來學習這門課。我們都學會了，所以現在很快樂。」
凱斯．庫恩建議：
在未深入了解彼此之前，不要躁進。這是年輕朋友步入婚姻時，經常會遇到的陷阱。當你處於浪漫的熱戀期，你會一直想展現最好的一面，所以我們會說些認為對方想聽的話。這非常危險，但人們老是這麼做。
「浪漫熱戀期」的潛在危險是專家們常發出的警語。
另一位離過婚而再婚幸福的專家，84歲的莎拉．帕莫這麼說：
嗯，人不見得跟他們外表看起來一樣。如果你到婚後才真正認識對方，那是非常糟糕的事。我的前夫，我原本以為他想要的跟我一樣，後來才發現他根本不知道我要什麼，我也完全不知道他要什麼。原來我們想要的事情完全不一樣，就像白天與黑夜。這是個天大的錯誤，但那時我深愛著他，什麼也看不見，而那是非常嚴重的問題。
