當我們表示拒絕時，如果說「抱歉，我做不到」，就會覺得是外部壓力或因素導致自己無能為力，因此，開口「拒絕」就會變得十分困難，讓人下意識想要逃避。反之，如果說「抱歉，我沒有意願」，就會有一種操之在我的感覺，回應時也較能理直氣壯。
關鍵就在於看待「拒絕」一事的角度。當然，我們也可以說：「有點困難，我沒辦法。」但重要的是，不要認為自己是在無可奈何的情況下才拒絕對方，而是手中握有控制權，幾經考慮後才予以回絕。如此一來，開口拒絕他人時，才會變得更加輕鬆、容易。此外，在那之後的行動與責任，也會回歸到自己身上，不至於陷入怨天尤人或自我譴責的地步。
漫心有一次心不甘情不願地參與了一場飯局，和預想中的一樣，用餐期間她一直感到不自在，覺得是在浪費時間。但仔細想想，她發現自己的內心一方面想拒絕應酬，一方面又懷有「不妨出去看看」的想法。「說不定會很有趣」、「也許會成為很棒的經驗」，這樣的想法，讓漫心自發性地做出了選擇。因此，答應出席聚會的責任在我，感受到的尷尬也應該由我承擔。在轉換觀點之後，先前沒能婉拒邀約的負面情緒隨即煙消雲散。此外，漫心也明確地訂立出原則：無論心中抱有何種期待，如果席間的各種不自在會讓人難以忍受，就應該選擇不出席。
當然，不可能每次都有辦法清楚分辨，然後果斷地拒絕對方，無法立刻認知、馬上做出判斷也沒關係。只要多累積幾次經驗，反覆地思考和理解自我，像是在什麼時候會覺得開口推辭很困難、內心有什麼樣的想法會干擾判斷、我應該做出什麼樣的選擇⋯⋯等，就能漸漸掌握心中的拒絕基準。
我們不可能總是忠於自己的需求，或許人生就是如此吧？有時也要考慮到對方的狀態或團體的規範。假如不得已必須違背個人心意，答應他人的請求，那麼希望大家能換個角度思考，想想「這些都是我的選擇」。唯有如此，才能不在過程中怨天尤人，以灑脫的心態把事情做好，不是嗎？
說到底，以自我理解為基礎，制定出標準與原則，並且無論是拒絕或應允，都由自己做出判斷、擔起全責─這些，才是能讓拒絕變得更輕鬆、更容易的關鍵。
作者介紹｜金惠英、李洙蘭
金惠英
漫步心靈諮商研究所所長，為韓國心理學會認證的心理諮商專家。畢業於延世大學心理學系，並取得心理諮商碩士學位。在踏入諮商領域前，曾於SK建設、阿斯特捷利康、PSI Consulting等企業，負責公司文化暨人事顧問、業務推廣等多樣職務。對各種領域都充滿好奇，追求意義與趣味，更開設Podcast頻道《心理學，懂了就釋懷了》，做為自己全新挑戰的一環，在節目中以「漫步心靈」為名，簡稱「漫心」。
李洙蘭
慶南大學心理學系教授，為韓國心理學會認證的心理諮商專家及心理教練。畢業於延世大學心理學系，並取得心理諮商碩士、產業暨組織心理學博士學位。在心理學領域展開了全面的研究及各種授課，因此在Podcast頻道《心理學，懂了就釋懷了》中，被稱為「無所不能的心理學博士」，簡稱「萬能博士」。
本文經授權轉載自大好書屋《懂了以後更輕鬆的心理學：心理諮商專家精選最有感15個議題，克服拖延症、完美主義、自卑、過度擔憂的日常練習》。（原標題：把拒絕變成選擇，嘗試轉換觀點）
責任編輯／李艾庭
