為什麼暴力溝通沒有效果
首先,當我們運用暴力溝通的時候,往往意識不到自己行為的後果,也意識不到我們其實不用通過懲罰孩子來滿足自己的需要。這就使得它成了正常的事和習慣。
另外,以上這些暴力溝通模式可能會給孩子造成嚴重的身心傷害,比如:
● 退縮、自卑、不願與人交流。
● 自我批判、抑鬱焦慮情緒增多。
● 無法形成獨立健全的人格、個性和自我被扼殺。
● 影響學業表現、與同學之間的關係。
● 成為暴力溝通模式的傳遞者。
同時,父母也會因為自己粗暴的態度而產生愧疚,覺得自己不是合格的家長。父母們也許常說「打在你身上,痛在我心裡」「媽媽每次訓完你之後都很後悔的」,但是沒有反思的愧疚往往會重蹈覆轍,遇到情緒積攢到臨界點時,還是會習慣性地使用暴力溝通。
最後,暴力溝通之所以達不到效果,正是因為它有時候看起來很「有效」。面對命令的語氣、嚴厲的訓斥甚至體罰,即便孩子在當下會因恐懼而表現得乖巧,接受批評,也不是心甘情願的。它不能讓孩子真正地成長、認同並愛父母,反而會招來敵意和更多的暴力。
如何正確和孩子溝通
那麼有沒有一種交流方式,能完全避免以上所有錯誤呢?答案便是非暴力溝通。非暴力溝通是心理學家馬歇爾 ·盧森堡(Marshall Rosenberg)提出的一種溝通方式,依照這一準則來談話和傾聽,可以避免很多不必要的衝突。它包括四個要素:觀察、感受、需要、請求。
1. 觀察
觀察意味著單純闡述觀察到的孩子行為,不摻雜任何評判、觀點、指責。想要做到客觀地觀察是很難的。一方面,人們常常將觀察與評論混為一談。「你這孩子真懶」是典型的評判,而真正的觀察是「今天你睡到中午12點還沒有起床」。嘗試用觀察取代評論,會減少很多對孩子的隱性傷害。另一方面,在描述事實時,我們習慣使用模糊的詞彙,例如「你總是不專心聽講」,而真正的觀察是「你在上午的數學課上走神了」。總是、每次都、從不……這些表示頻率的詞語容易讓人產生逆反心理,孩子和父母會陷入回憶、找反例的競爭。例如, 父母說「你每次都不聽我話」,孩子會拚命反駁「我上次就聽你的報了數學班啊」。學會客觀地觀察和表述孩子的行為,是溝通的第一步。
2. 感受
感受容易和想法混為一談。當人們說「我覺得」時,往往表達的不是情緒感受,而是認知層面的想法。例如,「我覺得你不乖」是個想法,而感受則是「你大吵大鬧,我感到很焦慮」。生活中可以多嘗試用「我感到……因為……」的表達方式與孩子溝通,家長只有學會表達自己的感受,才能真的找到自己對孩子生氣的根源。