為什麼暴力溝通沒有效果
首先，當我們運用暴力溝通的時候，往往意識不到自己行為的後果，也意識不到我們其實不用通過懲罰孩子來滿足自己的需要。這就使得它成了正常的事和習慣。
另外，以上這些暴力溝通模式可能會給孩子造成嚴重的身心傷害，比如：
● 退縮、自卑、不願與人交流。
● 自我批判、抑鬱焦慮情緒增多。
● 無法形成獨立健全的人格、個性和自我被扼殺。
● 影響學業表現、與同學之間的關係。
● 成為暴力溝通模式的傳遞者。
同時，父母也會因為自己粗暴的態度而產生愧疚，覺得自己不是合格的家長。父母們也許常說「打在你身上，痛在我心裡」「媽媽每次訓完你之後都很後悔的」，但是沒有反思的愧疚往往會重蹈覆轍，遇到情緒積攢到臨界點時，還是會習慣性地使用暴力溝通。
最後，暴力溝通之所以達不到效果，正是因為它有時候看起來很「有效」。面對命令的語氣、嚴厲的訓斥甚至體罰，即便孩子在當下會因恐懼而表現得乖巧，接受批評，也不是心甘情願的。它不能讓孩子真正地成長、認同並愛父母，反而會招來敵意和更多的暴力。
如何正確和孩子溝通
那麼有沒有一種交流方式，能完全避免以上所有錯誤呢？答案便是非暴力溝通。非暴力溝通是心理學家馬歇爾 ·盧森堡（Marshall Rosenberg）提出的一種溝通方式，依照這一準則來談話和傾聽，可以避免很多不必要的衝突。它包括四個要素：觀察、感受、需要、請求。
1. 觀察
觀察意味著單純闡述觀察到的孩子行為，不摻雜任何評判、觀點、指責。想要做到客觀地觀察是很難的。一方面，人們常常將觀察與評論混為一談。「你這孩子真懶」是典型的評判，而真正的觀察是「今天你睡到中午12點還沒有起床」。嘗試用觀察取代評論，會減少很多對孩子的隱性傷害。另一方面，在描述事實時，我們習慣使用模糊的詞彙，例如「你總是不專心聽講」，而真正的觀察是「你在上午的數學課上走神了」。總是、每次都、從不……這些表示頻率的詞語容易讓人產生逆反心理，孩子和父母會陷入回憶、找反例的競爭。例如， 父母說「你每次都不聽我話」，孩子會拚命反駁「我上次就聽你的報了數學班啊」。學會客觀地觀察和表述孩子的行為，是溝通的第一步。
2. 感受
感受容易和想法混為一談。當人們說「我覺得」時，往往表達的不是情緒感受，而是認知層面的想法。例如，「我覺得你不乖」是個想法，而感受則是「你大吵大鬧，我感到很焦慮」。生活中可以多嘗試用「我感到……因為……」的表達方式與孩子溝通，家長只有學會表達自己的感受，才能真的找到自己對孩子生氣的根源。
