到底什麼才能改善依戀焦慮水準？
有些孤兒、或早年被父母拋棄的孩子，在被送到新的寄養家庭中後，都會做出過分叛逆的舉動，他們是在不斷地試探養父母：你們是不是也會拋棄我？
同樣地，在戀愛中指責對方、鬧分手、虐待自己……這些行為背後真實的聲音是：看看他是不是真的會愛我。
依戀焦慮者總是懷疑自己是否值得被愛，這是問題的根源所在。
因此，若想長期減緩親密關係中的依戀焦慮，最好的方法不是得到伴侶的關注，而是解除對伴侶的過度依賴，提升自我價值感（Arriaga et al., 2017）。
高依戀焦慮者可以怎麼做？
1. 只有自己才能解決自己的情緒
緩解依戀焦慮最好的時間絕不是在鬧矛盾時，而是在平凡的日常。假如原來每天要打10次電話給對方才能夠有安全感，那麼現在請定一個小目標，每天減少到5次，然後再減少到2次、1次……有想找對方的衝動時，可以試著聽歌、散步、看書，或者找其他夥伴去玩。
這裡並不是說完全不能找戀人尋求安慰，而是在每一次只因心情不好、感到焦慮就想要黏住對方的時候，其實也就犧牲掉了自我成長的機會。如果這些已經成為了維持安全感的唯一方式，甚至是一種捆綁，那麼則需要從這種捆綁中解脫出來，提醒自己：
「他不是唯一能夠解決我情緒的人，我自己才是。」
2. 培養自己的目標，重建自信
找一項可以獨立於伴侶進行的興趣愛好或工作，為自己設定合理的目標，並為之付出努力，興趣愛好不需要多厲害，為的是讓你沉浸其中、在這個過程中體會獨立成長的樂趣，提升自我效能感和信心。
每個人的價值是由自己決定的，而不是建立在伴侶的評價和關注之上。
3. 衝突中不輕易下結論
每次吵架和鬧矛盾之後，試著覺察自己的情緒，儘量不要在情緒過激時作出任何決定和結論，人在激烈情緒下說的話通常有失偏頗：
「既然不愛我了，那我們分手吧。」
「你根本就不在乎我，你在乎的只是你自己！」
這些吵架時經常下的結論，等平靜下來之後，往往會發現根本不是自己的真心話，而後果卻很難收拾。因此試著在吵架兩天後再試圖做決定和結論。
作為高依戀焦慮者的伴侶，你可以怎麼做？
1.在適當的時間給予支持和承諾
如果你的伴侶是一個高依戀焦慮者，那麼你要做的不是在他鬧分手時挽留和肯定他，而是在平時的交往中肯定他，幫助他建立自信，鼓勵他獨立完成個人目標。
許多時候，人們會為了緩解伴侶一時的激烈情緒，而滿足對方不合理的要求，盲目接納對方的情緒，這往往惡化了對方的依戀焦慮，也給自己的忍耐埋下了炸彈，總有一天會無法承受。因此，在對方情緒過激時，適當拒絕他的不合理依賴，學會理性肯定，而不是盲目接納。
2.真實表達自己的感受
當對方再次提出分手時，如果你知道他真實的想法並不是想分手，而是想獲得你的愛和肯定，那麼你需要把你的真實感受告訴對方：「我願意挽留這段感情，並不代表我肯定你的做法，隨意提分手我也會感到很受傷。」
你的坦白或許會給對方造成一時的壓力，但是從長期來看，可以幫助對方思考自己的行為模式，並作出合適的調整。
緩解依戀焦慮是一個漫長的過程，如果能有伴侶的陪伴，這段路可能會走得更安全，但每一個高依戀焦慮者，終究要依靠自己的力量，治癒自己。
想跟大家分享《維根斯坦傳》中的一句話：
我自己只有極少的勇氣，比你少得多。
但我發現，每當我在長久的掙扎之後鼓起勇氣做某事時，
總是在事後感到自由得多、快樂得多。
希望每一位高依戀焦慮者都能在掙扎之後，鼓起勇氣面對自己的焦慮和不安，那時也許你會感到自由得多，也快樂得多。
本圖／文經授權轉載自簡單心理（原標題：用分手來表達「我需要你」？ | 一句「分手」，背後是千萬句「別走！」）
責任編輯／林安儒
