替我們的父母，向年幼的我們說聲抱歉
很多人會說，這種感覺很懊惱，有些父母還會說，情緒失控對孩子很抱歉。但如果你繼續卡在這些負面感受裡，通常結果會是：你狂飆一頓後，帶著自己的傷痕跑去躲起來，不知道怎麼面對孩子，就乾脆絕口不提了。或者對有些人來說，你出氣的對象不是孩子，而是身旁的另一半。
情緒的防衛機制，讓我們以為躲起來，就可以假裝事情沒有發生，但這絕非事實。事實是，當複製原生家庭的景況出現時，你越躲起來不做處理，就越會困在無法脫離原生家庭的泥淖當中，無法自拔。要解決這種感受只有一個方法，就是趁著你後悔、懊惱的時候，立即跨出腳步，去做一些和原生家庭不一樣的事。
這位父親後來怎樣了呢？他雖然惡毒地罵了孩子一頓，心裡的罪惡感讓他又氣又煩，但當他稍微將注意力放在自己急促的呼吸上，便開始覺察到，這其實是童年創傷復發的時刻。覺察以後，他先將教孩子功課的任務，由太太接手，自己衝進浴室去洗把臉，平復煩躁的心情和復發的創傷。最後，他走出浴室，來向孩子道歉。
是的，這位爸爸向自己的兒子道歉。
在無意識的世界中，這句道歉不只是這位爸爸對兒子的，也是代替當年的爸爸對當年的兒子說的。我們明白自己錯了，向孩子道歉，同時也替我們的父母，向年幼的我們說聲抱歉。孩子，我是愛你的，我只是患了愛無能的毛病。
我們不需要孩子的原諒，因為這句話，是為了我們自己說的。
他的兒子馬上神奇地學會了數學進位。
【複製效應】
無意識地重現童年時期被父母對待的方式，特別是那些具有創傷性的對待方式，目的是透過這些再生經驗，使過去的負面情緒有抒發和矯正的機會。
與「複製效應」最為相關的概念，莫過於精神分析理論中的「強迫性重複」。這個觀點最早由佛洛伊德提出，英國的精神分析學者瓊斯（Ernest Jones）則把它定義為一種盲目地重複早期經驗與情境的衝動，不論這些行為可能帶來多少毀滅性，我們總是無法用意志力停止這種經驗上的重複，因此才用「強迫」的概念來加以命名。
這個理論在精神分析領域被討論許久，近代的精神分析學者對此進行補充，認為「強迫性重複」對人們的創傷復原是有意義的。某些發生時我們還無法理解的創傷，心智會強迫性地先記錄下來，期待有一天能把這個經驗理解清楚。換句話說，強迫式地重複經驗是為了理解創傷，理解創傷則是為了矯正與超越它。
作者介紹｜許皓宜
國立台灣師範大學博士，現任國立台北藝術大學通識教育中心副教授。從2005年開始接觸精神分析理論，卻每年都對精神分析有不同的領悟。《情緒寄生》讓她回到一個心理學家「我」的視角，透過他人與自身的故事，更多的自我揭露，引導讀者更進一步地理解和接納自己的情緒。
本文經授權轉載自遠流《情緒寄生：與自我和解的34則情感教育》（原標題：複製效應──愛．無能，在代間傳遞）
責任編輯／林安儒
