小孩：「祕密不是只有一種。」
妹妹快三歲的時候有句經典名言，至今仍刻在我的心裡。
那天，她突然天外飛來一筆地說：「媽媽，我不想告訴你我心裡在想什麼耶。」
我還記得，那時我不甘示弱地回她：「沒關係，不想說就算了，但你要知道我在想什麼就好。」
這當然是脫口而出的賭氣話。但是隨著妹妹長大，上了小學，「不告訴你」的事情逐漸增加，我不禁認真回想以前自己還是孩子的時候，根本不會覺得應該跟爸媽坦白一切；怎麼現在換個身分，真的自動換了腦袋，這下子也懷抱著這種「執念」？
於是，我費盡苦心找了本繪本《我不敢說，我怕被罵》，想當晚上的床邊故事。妹妹回家發現後立刻眼睛一亮，拉著我說要立刻讀。
這本書是描寫一個小女孩弄壞東西、做錯小事卻不敢說，自己心裡七上八下，爸媽察覺有異，引導孩子說出來後，傳達不論如何都愛孩子的溫暖故事。
妹妹聽得津津有味，不時發出「嗯嗯」的認同聲音。闔上書本，我趕緊抓住這個談話的絕佳氣氛。
「所以啊，妹妹，以後別把自己悶壞了，有話就說出來。媽媽沒有把握所有事情都不會生氣，但是那也是針對事情本身，跟愛不愛你沒有關係喔！」
不料，妹妹心不在焉地回我：「祕密不是只有一種啦。好啦，以後這種的我會想想要不要說。」
當初因為倔強、愛面子的媽媽裝不在意，不願開口服輸，讓很早就不說祕密的妹妹，陰錯陽差地擁有自己的內心小宇宙。
為何把「孩子擁有祕密」，當成親子關係的挫敗？
我定定地看著擁有祕密卻愈來愈快樂的妹妹，想著：擁有祕密，一定會很痛苦嗎？也許真是我搞錯了什麼。也許做人父母的太容易自己嚇自己了，祕密應該不是壞東西。
我反問自己：為什麼要什麼事都讓爸媽知道？什麼事情可以不告訴爸媽？為什麼不想告訴爸媽？……等等，是只有爸媽，還是其實也不想告訴所有人？
想到這裡，突然出現一絲線索：我怎麼把擁有祕密這件事，當成是親子關係的挫敗？或是負面解讀成孩子想要隱瞞什麼？
我忽略了想要給爸媽驚喜的那種祕密、覺得有點尷尬不想說的那種祕密、想要放鬆一下胡思亂想的祕密……
孩子是自己祕密的主人
祕密，是一種自我意識發展的結晶、是獨立思考的原型，能在不被他人干擾和影響之下，咀嚼自己知道的、想要的、一時無法消化的、想像的……將這些元素糅合進自己的思想裡，形塑成那個獨一無二的自己。
祕密，更代表著意識到你我之分、內外之別。微妙的說與不說，測試著人際間的敏感程度，「說多少」及「說了什麼」，便成為另一種有趣的遊戲。當然，有時候祕密也沒那麼多學問，就是愛面子、怕失敗或怕出糗，不想人家知道而已嘛！
祕密，也是一件自己決定、自己獨力承擔的事情。在擁有祕密的過程中，孩子不是孩子，是祕密的主人。
愈來愈成熟的人格，原來從擁有祕密開始。
相信孩子「無論如何都愛你」
隔天晚上，妹妹突然對著我們大喊一聲：「我要進房間做一件事情，你們先不能進來喔！」
我趕緊大聲回她：「好，沒問題！」
過了半小時，門打開了，妹妹一屁股坐在沙發上和我靠在一起，我還是忍不住問她：「剛剛你在幹嘛啊？有什麼驚喜要給媽媽嗎？」
「沒有驚喜啦，我在做實驗。你不要再問了啦！」妹妹趕緊劃下界線。
已經想通的我趁機告訴她：「不問啊。所以這個實驗，你想要試試看自己負責結果，對嗎？」
妹妹點點頭。
「好啊，祝你成功。成功之後想分享的話，別忘了我也想知道喔！」我比以往更加開心。
至今為止，我還是不知道她那天到底幹了什麼。
當我們告訴孩子要相信爸媽「無論如何都愛你」的同時，我們也該先做到相信孩子，「不跟你說祕密，不是不愛你」。
本文經授權轉載自寶瓶文化《被禁止的事：所有「不可以」，都是教孩子思考的起點》
