名雄看著自己告白的女同事—艾琴，發現艾琴在收到自己的告白信之後，就對自己很冷淡。以前見到面還會點頭微笑，聊上一、兩句，怎麼現在改變這麼明顯，連目光稍微對望一下，也會馬上迴避。
名雄越想越煩躁和憂心，他不知道艾琴會怎麼看自己？會不會其他同事都知道了，正在背地取笑他？因此，他決定找比較熟悉的同事問問。於是，名雄索性大膽地問同事，艾琴究竟是怎麼想的？為什麼連個回音都沒有？到底是還在考慮，還是不想理會？自己到底應該更積極，還是該多等待？
同事也不知道怎麼回事，只好勸名雄想開點，如果女孩子沒有回應，或許就是緣分還不到。
只是那天之後，名雄越想越不對，越想越混亂，他開始覺得艾琴在藐視他、不尊重他，把他當做不存在的人。他對艾琴的感覺開始扭曲，心想：也許艾琴根本是個對感情不忠的人，她不想表態，就是為了讓自己能一直暗戀她、喜歡她，這樣就可以一直占上風，讓他離不開也得不到。這樣一想，名雄開始覺得艾琴根本是個壞女人，也許她沒有自己想的這麼美好、這麼善良；這種驕傲的女生，有什麼了不起？
我們從小就很會「猜」，「猜」媽媽心情為什麼不好？「猜」為什麼爸爸比較不重視我？「猜」我到底要怎麼做，才能得到同學或老師的喜歡？
長大一點後，我們的「猜」就更厲害了。猜同學和老師的言行舉止，以及他們話語中的意思；猜同事人好不好，有沒有什麼心機目的；猜主管要我做什麼，或是不喜歡我做什麼。所以，我們在不知不覺中，以為會猜是種能力，也是美德；以為自己總是能猜測別人的心思，認定自己一定能知道別人沒說出來的意念，而且八九不離十。
然而，當我們習慣用「猜」，來因應成人後的人際關係與生活環境，卻絲毫不覺的話，那麼「猜」，就會成為自動化的反應模式，無法停止以自己的主觀解讀，來認定他人的意圖及外界的情況。再加上，若我們的世界觀是偏向負面的，那麼，在猜測的過程中，不僅很自然地就會往壞處想，還會災難化地想像出各種可怕的情節。這種自我偏執的傾向，時常因為自己的扭曲想法，而讓情況越來越惡化，不只造成對自己的打擊和重創，也造成對他人的指控和仇視。
最常見的例子，是已婚者對伴侶採取緊迫盯人、嚴加管控的態度，並且提取自己強烈而誇大的不安全感，用來要脅和恐嚇伴侶配合自己的作息與行程。當自己要檢查伴侶的私人物品及通訊時，伴侶應該毫不考慮地提供並配合，才叫做無愧於心，沒在背地裡做什麼對不起另一半的事。
若無視於害怕自己受傷與受害的扭曲信念，任由自己被誇大的恐懼及不安全感左右，便會淪陷在受害、受苦的心境中，不可自拔。試著停止對自己的誇大想像，也停止漠視這世界真實的存在，這是我非常重要的建議。
作者介紹｜蘇絢慧
國立台北教育大學心理與諮商研究所碩士，現任諮商心理師、璞成心遇空間心理諮商所所長、璞成心理學堂創辦人。投入專業助人工作領域已超過20年，除了進行個人諮商、伴侶諮商、團體諮商，以及心理課程的教育之外，持續以寫作的方式，推動社會大眾關注心理健康議題，和學習關懷自我個體化的成長及發展。
本文經授權轉載自究竟《可惡的他人和可憐的自己：即時療癒人際關係的痛與情感內傷》
責任編輯/陳憶慈
