我們都希望自己是別人生命裡的主角，不是配角而已；是主線劇情，不是支線而已。
作為子女，我們多麼希望在父母眼中，自己出色、優異，甚至在手足之間，也會明著爭風吃醋，甚至暗中較勁，爭奪父母更多的稱讚及關心，所以更遑論父母在對待態度及行為表現上就有明顯差距，並且在資源有限下，優先被犧牲的女兒的心理。
她們心中縱有萬般委屈，多半也只能認命，接受父母的安排，壓抑及委屈自己；所有資源，無論是可見的金錢、物質，或者無形的關心、自由及選擇權，都集中在男性身上。所有的一切都是用來成就異性手足，也就是身為男子的哥哥或弟弟。
臨床心理師的處方箋
1.從被愛到自愛，從自愛到自在
我們自己就是父母的再版。父母也可能有著屬於他們自己的課題，未解，甚至無解的成長經驗，或不被愛的遺憾。進一步思考，也是退一步思考。祖父母多半已經往生，父母還能向誰討去呢？而我們想要繼續討愛，其實是緣木求魚，就如同，向沒有錢的人借貸，向沒有的人要東西，然而這只會讓自己反覆碰撞，反覆重創。
理解過去及現在做不到的他們。從渴望來自父母的愛，變成來自於自己的愛。你有能力愛自己，你了解生命裡面有明有暗，有黑有灰，也有白。生命的圓滿不是來自於沒有缺憾，而是你知道缺憾存在，但是你已經長出跟它共存的能力，並且開始，能夠自在。
2.夠好的自己，對自己和別人柔軟
老子曾說「剛強易折」，向人討愛是剛硬，也是銳利，而拚命提升自己，力求盡善盡美，其實也是剛硬。我們時常聽到有人說，要成為更好的自己。靜下心來檢視，所謂更好的自己，是不是也代表了「現在」不夠好的自己？
對於有些人來說，這其實是懷疑自己，也是內在匱乏及自信不足的變形，只是它用了看起來相當激勵、光明、正向，並且是社會稱許的形式。能夠對自己和別人柔軟，才能看見每個人都有自己的困難，才不會卯起來衝刺，但是很快就內耗完；才不會一直希望別人來證明，自己曾經被愛，還有值得被愛。
此外，當我們看見足夠好的自己，才會有正向情緒，才能夠自我肯定，來安頓我們不定時發作，那股懷疑自己的焦慮及不確定感。長出愛自己的能力，把自己愛回來，才不會如同水上浮萍，也才能自在及穩定。被虧待的空缺，刻在心底的遺憾，正是留給我們去填補的空間，但這也會讓我們看見自己，原來一直有著不曾認識，但始終存在的生命韌性。
作者介紹｜洪培芸
臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。現任養心心理治療所心理師、新北衛生所駐點心理師、桃園特殊教育團隊特約心理師、台灣菲斯特─心職場系列講師。
曾應邀到News98電台、台北愛樂電台及環宇廣播電台分享。目前在《今周刊》、《大人學》擔任專欄作家。文章持續受到《商業周刊》、《Cheers快樂工作人》、《業務講堂》……等媒體轉載，也是大專院校常邀請的心理學專家。
本文經授權轉載自寶瓶文化《人際剝削：為什麼我們離不開有毒的人際關係？78個原則，贏回人生主導權》（原標題：為了分家產，告上法院，只因她想證明父母還愛自己）
責任編輯／林安儒
