如果你和兄弟姊妹一直處不好，建議檢視一下父母與你們溝通的方法。
我有一個諮商客戶，常常與兄弟姊妹吵架。主因不外乎是，爸媽打電話給姊姊，說嫂嫂對他們不好。然後姊姊就找哥嫂質問，大家就吵起來。要不然就是爸媽跟哥嫂說，出去跟小妹吃飯時，小妹都不付錢。哥哥就去說小妹一頓，小妹就不跟哥嫂講話，就這樣一直循環。一直到我的諮商客戶把全部兄弟姊妹都找來，商討出一個家裡的溝通原則：如果爸媽說的是別人，那就鼓勵爸媽跟那個人直接溝通，不要介入插手。之後，家庭安寧無比。
諮詢小案例
挑撥離間，不只能把好朋友的友情給挑掉，連親子之間也很可能會發生同樣的情況。我以前有一個家庭諮商的案子就是這樣。這家人來找我，是因為他們全家無法相處，一直大吵小吵不斷。我諮商後發現，這家媽媽有挑撥離間的溝通習慣。
比如，先生回家很累了，對太太講話口氣差，太太上班一整天，回到家還要煮晚餐，先生回家卻這樣對自己，覺得很委屈。太太就跟先生說：「就是因為你常常會這樣陰陽怪氣的，所以孩子都不願跟你親近。」先生很氣的問：「孩子都說我什麼？」太太就慢慢的說：「孩子就說你常會無緣無故的對他發脾氣呀！他都說爸爸是一個臉很臭的人。」
還有一次，孩子遲交功課被扣分，媽媽想要教訓孩子，卻不想破壞跟孩子的關係，所以就說：「你爸就常說，你這孩子天生懶，愛拖拉，你看遲交被扣分了吧！」媽媽抱怨說不知道為什麼，這孩子和爸爸非常疏遠，盡量不講話，如果碰上了非講話不可的時候，一定會吵起來。
孩子和爸爸會疏遠，總是看對方不順眼，是因為有一個他們都非常信任的人居中挑撥離間。我們會挑撥離間，常不是有意識的在做，是因為我們不想用自己的口直接給對方反饋，就借別人的口來用，並沒有思考過這樣做的後果是什麼。
所以，要預防挑撥離間帶來的傷害，就是要提醒自己，有什麼事想說，親自使用肯定式溝通去說。另外，如果你聽到A跟你說，B這樣講你，不管你有多信任A，都最好親自去跟B溝通這件事。
宇凡的悄悄話—家有叛徒
我們都知道，大人在面對孩子時要一致（united front）。但只要是人，面對可愛的孩子，都想討好。人的本性，也都想拉攏別人站在我們這一邊。大人，也是人。所以，大人也會下意識的排除異己、拉攏討好孩子，這個過程細微難以覺察。有時，面對孩子，即使大人看起來做的決定是一致的，但私底下，幾句言語其實就能造成分裂，讓孩子埋怨不已。
大人要一致，意思是，在這個給孩子的規定下，大人是站在同一邊的。
孩子必須覺得，這個決定是大人一起做的，他們每一個人都是這麼認為的，這個規定才有效，孩子才會欣然接受大家的決定，不會覺得還有討價還價的空間。所以，如果其中有一個大人跑去跟孩子說，這並不是他的決定、他不是這樣想的，即使這個大人沒有破壞規定，其實他也已經出賣圈圈裡其他的大人了。
在這個分裂、拉攏、討好的過程中，最大輸家、受傷最深的必定是孩子。孩子還小，對多數的事情還沒有定見，可是如果大人們給了他規定，又有大人跟他說，其實這個規定也不是很有道理，孩子一定會覺得自己很倒楣、很容易就怨天尤人、很容易不開心。
作者簡介｜賴宇凡
美國NTA自然醫學營養治療師，美國加州大學婚姻與家庭問題諮商及學校心理諮商雙碩士、美國傅爾布萊特學者、知名暢銷作家。出生於台灣，原本從事心理健康工作，曾擔任美國加州大學心理諮商講師、中國華東師範大學特約心理諮商師及講師。擔任心理諮商師期間，發現心理及情緒問題與食物有緊密關聯，因而轉換跑道投入自然醫學領域。
本文經授權轉載自如何《情緒界線：孩子人生必備的競爭力》
責任編輯/陳憶慈
